Day21 7/30 就是那個光

Day21 7/30 就是那個光 

邀請你去拍攝光線。

陰天就去觀察萬事萬物在陰天裡 的狀態；

晴朗就觀察人們臉上、植物表面、物體所呈現的光澤和質感。

如果是霧霾，也可以有不同的觀 察，總之每種發生都是美好的🌿

這不是單純地拍攝天氣，打開感官去感受天氣、濕度、光線帶給你的不同體驗，然後請與我們分享這過程你經驗到的所有。

晚安

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從家裡出來，和小寶又走向河岸。坐在河口聽潮、看日落是我還沒搬離淡水前的每天功課。

十年後，爸爸和媽媽也幾乎是每日如此。

淡水的光，尤其是河面上迤邐的粼光讓我著迷。我看著水面的流光，奔流到海不復回。

昨天的風好大，吹得我都快要倒退三步。星八克的店門口，大家都在等著落日。

6點20分，陽光依然刺目。小寶要我幫他拍照，拍他抓著光球的樣子。我蹲低，把手機的焦點放在小寶的臉上，他頭上金燦燦的光球，讓人有成佛的錯覺。

焦點是不能放在光源本身的，這樣，其他的事物都會被襯托得暗淡；給予光的人，自己也不能太強勢，否則會灼人。

我來來回回地調整、捕抓心目中日落。也拍山景，太陽灑在觀音山的樣貌。最好拍的時候，反而不是太陽最大的時候，是雲遮住陽光的時候。有著些微灑落的光，景物都變得立體。

我在想：生命是否也是一樣？在最耀眼的時候，不好直視的時候，最難以親近。

要在有些阻礙遮蔽的時候，才得以觀察到事情的全貌。

不是全然的無光，是有些不順暢，但自己又有能力解決的時候，才會止步・思考。

Day18 7/27 凌亂的美麗

Day18 7/27 凌亂的美麗

拍攝一個看上去有些凌亂、但又不失美感溫馨的畫面，

比如：你的工作台、廚房流理台、城市上空的天線等等。

敞開心，睜大眼睛, 去發現日常生活裡不經意的美感。

它們往往比那些經過擺設和加工的美更具有感染力。

用相機的伙伴使用大光圈，用手機的使用人像功能，沒有人像功能的就離拍攝​​對象近一點拍，看看如何突出重點。

晚安

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娘家總是零亂的，擺滿了各式書籍、雜物，在我和妹妹各自離家後，我們倆的書桌變成媽媽審稿、寫作的工作桌，更是堆滿了她的用品。

我有一段時間，習慣了婆家的整齊，回到家總是急忙離家。婆婆習慣將所有東西都收納分類 ，窗明几淨，是我兒時夢想的家。

但，我終究是否認不了我的來處。結婚久了，發現婆家的人們，習慣將情緒收納進小箱中，儲存經年，不再翻開。物品不見得比較少，但有些事情就是像儲放在地下的儲藏間一樣，雖然泛著霉味，也不回頭。

我的原生家庭，不一定收納整齊，陳年的東西也不少，但他們對於事情的規條比較沒有所謂的理所當然。媽媽常常會把自己累過頭而爆炸，但爸爸是不會的。

只不過，裝太多書的後果，就是輕忽身體，放太多焦點在頭腦上。

捲捲是家裡最落地的一個，這隻貓，因為品種的關係，不擅長彈跳。腳掌有毛，讓他在跳高的時候也不易止滑。

看到大爺失手，這時千萬要摒住呼吸，不然笑，會招到貓的怨恨。

捲爺會在書櫃的空格，伸出貓掌，攻擊你！！！

我每次回家都覺得雜物好多，也在內心有整理的衝動。然後，這次我放下了。

接受我的家、我的媽媽是這樣的，她的強項本來就不在家務，如同我的不善整理一樣。

她的功課，我要讓開，一如她不能插手我該處理的功課一樣。

Day 8 7/17 邀請一個人與你同框拍一張合影

Day 8 7/17 邀請一個人與你同框拍一張合影。

合影有 很多種方式，開動腦筋，感受一下並分享這個人對你產生的情緒影響，快樂、安全、 平靜、憂鬱 ... ..

祝福大家仲夏夜好眠🌿

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雖然說題目的前提是「人」，但我想來想去，都只想要跟我家的阿捲合影。他名義上是我兒子，不過實際上是我家老四，從未開眼的時候就被我帶回家的「貓科人」。

今天回家和阿捲拍照的時候，平討厭拍照的貓意外的合作，直視鏡頭。要不是倒數秒數太久，應該會拍到非臭臉的合照。

阿捲，對我們五個人來說，是家的黏合劑。他陪伴家裡的每個人，在不同時段、不同姿態出現。

我們家，如果沒有他，可能不會這麼熱絡。畢竟我們姊弟妹的三人群組，是以「小卷的粉絲」命名的。

大爺小時候超柔順，乖乖任我剃毛、剪指甲，大概和青春期前的孩子一直好擺布。我也一直把他當有體溫的布偶，撈起來抱、磨蹭，偶爾得到貓拳伺候，也是甘之如貽。

捲捲黃綠色的大眼睛，像是會吸走所有孤寂一樣，聽著他的呼嚕聲，心就得溫暖。

我在捲捲四歲的時候就結婚搬離家裡。歷經和老公出國打工渡假一年、回國後搬到台中、高雄(三個小孩出生)，本來說要接捲捲同住的約定，一直黃牛一直黃牛。

不過，後來想想，或許捲捲也從來不認為他是我的小孩吧！

老夥伴是他的夜半零食搭檔；清晨，他要監督老媽餵飯兼寫論文；在弟弟門前吹冷氣；我和妹妹是剪指甲鏟屎餵飯剪萵苣等多功能雜工。

捲捲串起了整個家，在爸爸離開後又再一次的，用自己的身體狀態，讓老媽有事做。

我在最寂寞的時候遇到他，而他治癒了全家人。

Day17 7/26 自由書寫

Day17 7/26 自由書寫

每逢週末不設主題，請大家自由書寫，自由拍攝

祝大家週末愉快💫

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寫於7/28

父親的告別式就是明天，我突然有種：這兩個禮拜為了父親而暫停的時光，明天過後，要繼續行走的感覺。

從五月起，心經便成為舖墊，為了讓我做好心理建設，和父親告別。經文這樣說：眼耳鼻舌身意，是感覺；苦集滅道，是感覺；老死別離，也是感覺。事實上，沒有這些東西，沒有分開。

我一邊有個高高的智慧，帶我俯瞰這些概念，知道這些都是虛幻。但心仍然會痛，為了別離而傷心。

爸爸教我：靜坐時感覺到什麼東西，都知道就好，不要理它。讓它自由來去，看著這些意念，就好。

我現在也注視著我的傷心，讓眼淚流出，然後書寫它。

黃慧音的梵文心經在腦中迴蕩，na rupam 沒有色相；一切都是色相。我們從未分開。

所以當媽媽打字寫：爸爸在天之靈……；到靈堂為爸爸上香，奉果。我的腦中總是覺得奇怪：爸爸不在那裡呀？他現在沒有時間和空間的限制了，他一直在我們身邊啊。只有意念，就可以瞬發即至。

因為父親的離開，我起了離塵心，但也知道：在這段暫停，可以專心想他的時刻一過，我又會進去滾輪，忙著，忘了自己。

人要維持覺知，每一刻都觀照，不簡單。所以我更加佩服老爸，身為一個容易被外界影響的反映者，是如何年復一年的讓自己持續靜坐、持續往內看。

齒輪即將重新開始轉動，2020的下半年，在父親的告別式後開始。

Day13 7/22 鏡裡鏡外

Day13 7/22 鏡裡鏡外☘️

邀請你，通過鏡子拍攝一張照片。 💫

注意觀察鏡裡鏡外的關係，去感受和思考並與我們分享鏡子反射出來怎樣的一個世界，又或者是怎樣的一個人?

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曾經看過一句話說：「離家，是為了回家。」這幾天我在淡水的時候，常常想起這句話。

照片裡的鏡子在主臥，我婚前常常用它來自拍。對著鏡子，找一個最滿意的角度，刪刪拍拍。

那一天，我帶小狗回家，發現自己今天的穿搭還頗美。夏天，白色真是無敵。所以找了手機，對鏡喬角度，一如我十幾年前做的一樣。

但我不一樣了。現在的我，站在爸爸不在的房子裡，不再認為媽媽是站在我這邊，全心依賴媽媽，長成了和她不一樣的風貌。

那個她一直不喜歡，試圖把它擦掉的「我」，那個原來的、不像她的部份，經過時光，還是長回來了。

十年前的自拍，我臉上總是帶著一抹勉強的笑意。一種似笑非笑，不能太開懷的尷尬。婚姻生活和陪伴三個孩子的日子，磨去了那層無所適從，我開始知道自己是什麼、而且懂得怎麼樣以我的方式和媽媽協調出我倆都可以接受的結果，不委曲自己。

我樂於展現自己異端的那一面，不再畏懼被綁上火柱。

這也是父親的叮嚀：知道妳自己要什麼，然後勇敢去要。

他用他的生命來示範：照顧好自己的需求，然後友善地對待別人。

鏡裡面的自己，身形和父親一樣瘦削，我想我是三個孩子裡，最像爸爸的一個。不單是眉眼，還有追求想要的任性。

就連對形而上的好奇，也繼承了一點點。這就是傳承吧！

Day6 7/15 綠色的自己

Day6 7/15 綠色的自己

為自己拍攝3張綠色基調的照片，內容可以是任何，大小不拘，遠近皆宜， 發揮你的觀察力和想像力。

從這些綠綠的照片裡，讓妳發現到自己的哪些特質?妳喜歡這些特質嗎?

祝福大家仲夏夜好眠🌿

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這三張照片，兩張是在淡江中學照的，一張是在花蓮的林田山照的。

淡江中學是我國中的母校，校地頗大，又充滿了樹，綠意滋養了我的青少年期。每天每天漫步在校園，就感覺被淨化了一樣。

高中進去市中心的高中，雖然也有綠色別稱，但我總覺得渾身不自在。或許是市區讓我窒息，或是是人數眾多的學生讓我感覺擁擠。那時候沒發現自己的敏感，但離開家寄居阿姨家也讓我孤單。阿姨獨身，常常晚回，我回家總是一片漆黑在迎接我，那時，是我第一次離家。

後來，這幾年，我從北到南都住過一遍，漸漸抓到自己身體的規律：在開闊、充滿大樹的地方，身體狀況就會變好；在工業區、或是市中心建築物比樹多的地方，健康狀況就會出問題，非常非常的有趣。

跟老公說移居東部說了好久，我們最後和朋友說定要去暫住他在林田山後的山林，一甲，三、四年沒有人居住的山林。身為一個都市小孩，只有打工渡假時住到開車15分鐘才能採買的農場。

現在，竟然要直接跳級進入山林。為此，老公有點擔心，但我全身的細胞都在歡呼，為了能沉浸在綠意中覺得期待。

六月端午節假期時我們去住了一陣子，我突然想起三歲回雲林跟外公外婆一起住的記憶：早上，在天未亮時外公就醒來，去巡田，到6、7點，才回家和我、阿嬤吃早餐。我也會帶著麥片粥跟著他們去田裡工作，他們照顧園子，我就坐在厚紙板上發呆、唱歌，或是躺著看天空。

原來我兒時是這樣被自然滋養的，難怪我打從心底的，想要讓孩子們也回到山林，帶他們重拾他的「自然能力」。

有點像小說《狼王的女兒》裡愛斯基摩女孩米雅思和狼群同吃共住，被狼群養育、照顧一樣。我和她同樣嚮往著自然。

或許最後終要回到文明，和外界連結。但我希望，在此之前能提供一個場域、一個通往心裡森林的媒介。給孩子。

就像我是這樣被山、被樹、被淡水的河流照顧長大的一樣。

Day16 7/25 自由書寫

Day16 7/25 自由書寫

每逢週末不設主題，請大家自由書寫，自由拍攝

祝大家週末愉快💫

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我發現我真的很討厭別人改我的文章，如果對方了解脈絡提供建議還好，但直接畫掉，換上自己的語法，就真的很不舒服。

很久沒有遇到這樣的事了，但這次準備爸爸的影片，我和媽媽就發生這樣的狀況。

在看到她將我的意思劃得面目全非的同時，有股氣升起：如果這些事情都不照妳的意思，而妳又不說清楚自己要什麼，我們要怎麼配合？妳只是要可以聽妳話，像手臂的工具，不需要思考，我為什麼需要回來？！

在書寫的時候，我浮現我和老公的爭執畫面，他也曾經對我說過類似的話，我自己也有覺察到。原來我和母親在這地方竟意外的相像，在我逃離媽媽的隱性獨裁之後，我用這種方式「忠於媽媽」了。

這樣的發現讓我有點沮喪。

或許是因為她試圖染指的部份是書寫，是我熱愛又已經建立自己的書寫習慣的地方。

每個文字都是我的延伸，她試圖更動的同時就是在否定掉我的人格，企圖以自己的習慣覆寫。

這是我受不了的地方。

換盆茁壯之後，就無法回到小苗的狀態；一直待在大樹庇蔭下的小樹，終將枯死。

為了我倆的心理健康，還是留有些距離得好。

Day15 7/24 期中回顧

Day15 7/24 期中回顧

書寫營已經過了一半的期程，也有過了2次的線上會談，請回顧這一段時間的書寫歷程，有什麼發現，或有什麼挑戰嗎？

最喜歡或最困難的題目是什麼？

不管想到什麼，邀請妳寫一寫。

晚安，祝福大家好眠🌿

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這次書寫營對我來說最大的挑戰，不在題目，在於剛好碰到我人生中很大的失落：父喪。於是我大部份的內容圍繞於此，或許88節結束的時候，會變成父親紀念專輯吧(苦笑)。

這次父逝，召喚出我另一個失去孩子的經驗，於是我發現自己陷入一種「有意識的耽溺」，把空閒時間都投入手遊裡，和上次失去寶寶的成癮一樣。

所以這次我需要處理的是內在的扣問，無法像以往的夏天一樣無所事事。

或許是無常在2020是每個人需要處理的問題，我們今天又發現家裡的老貓，14歲的捲捲腸子疑似有腫瘤。全家人還沒討論出要怎麼辦，但我懷疑這傢伙是計畫好要找老爹吃花生的(妹妹聽到一定很生氣，因為這四年爸爸生病，捲捲都是她照顧的。)

好啦，這實在是很考驗修為的時候，我忍不住想逃進小遊戲裡。有時候也是因為不想面對，而選擇把題目放著不寫。

還是要感謝一切的失落在書寫營的時候發生，我至少有個出口。也感謝這件事是發生在台灣，因此，我們家人有時間可以慢慢處理後事，而非草草火化。

外面還有隻發燒的小貓(我家老二)待處理。真是個多事之夏。

Day10 7/19 自由書寫

Day10  7/19 自由書寫 (寫於7/24)

每逢週末不設主題，請大家自由書寫，自由拍攝

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父後，第十一日。

很奇怪的感覺，但父親走後，媽媽的感覺放鬆了許多，我和她沒有那麼地劍拔弩張。或許是因為，我們都意識到生命中已經逝去了一個重要他者，該從抗衡走向另一個階段。

我不知道是不是和解，但我們的感覺鬆很多。
有種感覺，其實父親的存在也是母親緊繃的來原。她們一直下意識地在權力爭奪中，無論是孩子，或是彼此。

會這麼說，是因為媽媽提到父親去世前四五年，有參加奧修的活動。她一直對性有著執念，性是不潔的、身體是不能被正視的。
而爸爸去參加的譚崔，對配偶之外的異性有親密的身體接觸，無論有沒有踰越了界線，對她來說都是出軌。
我靜靜地聽著，她和老爹未解的情仇，在人死了之後，仍在生者的心中糾纏著。
雖然想為老爹說些什麼平衡報導，畢竟我有稍微看過奧修門徒妲那(?)她的著作。性沒有那麼大的罪名，但想想，這是他們夫妻間的事，我聽聽就好。

我也想到我和棣，我們的夫妻關係。在老爹去世之後，我可以比較客觀的看待我們倆的關係。如果可以將父女此生的緣份當作渡者，那夫妻又何嘗不是。

這樣想，心中就沒有那麼多的糾結。把自己當作鷹，來看待夫妻關係，不是纏著孩子、彼此雙親，和有的沒的的情緒，就能清明的判斷，辨別這是屬於我的課題，還是他的。

如果說，我們都從彼此身上看到自己需要調整的地方，那我說他的限制很多，是不是就是我加諸在他身上的限制，讓他變成今天的樣貌。

我和母親，因為父親的去世，有了新的角度切入；我和配偶，也因為父親的離開，讓我有機會重新看待。人與人之間，是面多面鏡，在不同的地方看見自己的不同面向。那麼，我和孩子們呢？

我是不是應該放鬆一點，當他們的充電座就好。這麼樣的緊張，又反射出什麼？

Day7 7/16 旅程中的歡樂與美景

Day7 旅程中的歡樂與美景 (寫於7/24)

旅行是我們認識世界的另一種方式。 

走出最熟悉的環境，重新帶著發現愛與美的眼睛去看另一處的風景，乘坐當地的交通工具，吃當地的美食，記錄自己不曾領略過的美，用腳步丈量完全陌生的一切，是多美好的事。

今晚的主題

請與我們分享你旅程中的難忘歡樂與美景

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這張照片 ，攝於土耳其。我、老爹和弟弟在連接歐亞的勃斯普魯斯海峽上，這是在伊斯坦堡。

我一直喜歡古老的城市，彷彿自己曾經生活在其中一般，走在千年歷史的石頭路上，我彷彿可以感覺到先人的足跡。當然，也會為往日的輝煌凋零而嘆息。

那年我10歲，第二次出國。妹妹已經出生，但因為太小，拜託保姆照顧，我、爸爸媽媽和老弟，就這樣四個人去希臘土耳其十幾天。我的記憶就在坐車坐車一直坐車，畢竟土耳其很大，路邊停車的時候買一袋櫻桃5000里拉，折合台幣不到10元。和優格，我曾經一口氣在休息站吃了三盤蜂蜜加土耳其優格。那裡，我有種前世住過的鄉愁存在。

照片裡老爹和我們笑得多麼開心，誰也沒想到進入青春期後會慢慢跟老爹疏離，直到婚後才慢慢修補回來，但這修補的期限也只有10年。

為什麼會走到那一步呢？我想因為國高中的老爹也有很多的焦慮沒有辦法處理吧，所以他遇到相似年齡的我和弟弟，就無法心平氣和的只是陪伴。而捲進我們心情的旋渦，和我們一起共振。

但在這之前，我們的父子女關係是滿融洽的。

我們的笑容就這樣停格在26年前，在那時候仍全心慕孺的時候。爸爸當年，和巽棣差不多大，四十出頭。

好奇怪，為什麼當年的我的爸媽，已經自己擔起屬於自己的小家，而我們還在飄飄蕩蕩。是因為仗著有父母當靠山，而繼續任性嗎？

我想我真有點長不大的況味，心想著：反正他們想扛就給他們扛啊！

而爸爸的離去，讓我必須正視：「長大」。我想我們或許在投生前有說好，學會離別、學會藉由他的離開，擔起追尋自己真心想望的事，同時養活自己。一如爸爸在工作、家庭之餘，也留有內在觀照的時間一樣。

Day5 7/14 前塵往事

Day5 7/14 前塵往事  

你是否有一些印象深刻的往事?

這些事情 有大有小，但永遠不會忘記。用「我記得」做為開頭來寫，可以詳細描寫，也可以簡單歸納。

不停筆連續寫15分鐘，看看是否會有一些發現。

祝福大家仲夏夜好眠🌿

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我記得那是我很小的時候，幾歲我已經記不清，約莫是1-2歲，爸爸讓我拿著杯子，是老人茶的瓷杯喝茶。杯子小小的，他把我當大人一樣，用同樣的杯子喝茶。

我不小心把茶杯落在地上，杯子摔破了。爸爸囑付我不要下來，我好奇，還是伸腳下椅子，踩到碎片，流血了。爸爸大聲叫我不要下來。

記憶到這裡有點模糊，可能是因為被嚇到的緣故。我還記得心裡覺得很疑惑：爸爸為什麼要這麼大聲，也看到腳掌上冒出一點滴滴紅色的血，不覺得痛。但一切都有如慢動作。打破杯子伸腳下來的事情似乎發生了兩次，我這人有點學不乖的樣子，但爸爸也奇怪，他不會因為我打破杯子就換給我安全一點的杯子，還是照樣拿瓷杯。我童年，常常跟著老爹喝老人茶，他帶我去找朋友，我也會要上一杯，慢慢啜著。

聽大人們聊些他們的事情，有時候會覺得無聊，有時候，應該說大多時候我都聽故事聽得很開心。我從小就覺得這些事很有趣。老爹也就慢慢聽，讓我發表我的意見，他聽。他不會因為我的亂說話而制止我，甚至會在我因弟弟也學著我說話，說得明顯亂編的時候我聽不下去想要反駁弟弟，他制止我。說：「弟弟也想發表。」

我從他身上學到的尊重孩子，慢慢也成為我對待孩子的準則。我覺得孩子和我是平等的，不是次等公民，或許有時候會尊重孩子過了頭。以至於把自己的事無限制往後推；有時候會因為這和棣起衝突，被他說：「小孩沒有選擇的權力」激怒在心底。為棣常常跟孩子置氣覺得肚量小，原來是因為我忍不住拿爸爸小時候對待我的方式來衡量丈夫啊！

我的丈夫，和我的爸爸來自不同的家庭、修養也不同。有不同的長處，不能這樣比較。要深深的提醒自己，這不是同樣的人。

我沒有戀父情節，十幾歲到結婚前也跟老爸有了很多的磨擦，不怎麼溝通。因為那段時間，他總是不停的碎念，被我叫做碎碎念夫子。而重新翻起來檢視，好好聽孩子說的部份我學到了、碎念的部份我也有。我，因為老爸的照顧傳承下來的，不分好壞都存在我身上了。

Day4 7/13 關於「花」

Day4 7/13 關於「花」

暑氣正盛，花香飄然。

請附上一張以"花”為主題的圖片，是不是自己拍的都可以，並以此展開所有對「花」各種聯想的書寫。請試著不停筆，寫15分鐘。

晚安😴

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本來想要寫茉莉的。我說，是本來，在今天之前。直到今天早上我手機把飛航模式打開為止。

一打開，是媽媽在群組Po的訊息：爸爸走了。那時，什麼花都沒有辦法寫。只有生命之花，在那時跑出我的腦中。其實也沒辦法寫什麼，直到現在，從高雄到台北，再回淡水。我們家四個加一隻貓，聚在一起，懷念完爸爸之後，在回婆家的捷運上，我突然好想好想說些什麼。

老爹的去世我雖然有心理準備，但總覺得沒那麼快。但今天老媽說起，我才知道過去這個月，其實是老爹最後最痛苦的日子，他不願意讓孩子們看到，直到他終於放下了，才用最容易收拾的方式，留給我們處理。

生命，生生滅滅。我可以感覺得到老爹現在脫離了皮囊的輕鬆和清明。他一直是很有覺知的人，有些盲點，但多半時候，他對他生命是充滿觀照的。還是難免用太多頭腦，少鍛鍊肉體，不過老爹情緒之清明，我難以企及。

翻閱舊照片，我們小時候、老大小時候，到他生命的末期。其實從他的身體發現腫瘤到去世，差不多5、6年，中間因為他的靜坐，讓他比一般人在西醫方式接受治療的情況下，多活了很多，尤其，他發現的時候已經是大腸癌第四期，肺部也有腫瘤。

不過也因為他接受積極治療，所以本來可以活更久的。

我其實是想說的是人的生命，像花的開落，有時。但人留下來的回憶，在不舒服的時候是否仍能與病痛共處、是否能不口出惡言，投擲情緒到他人身上。留下來的種子，會影響他在別人身上，開出什麼花。

我也在想，在死後才開花是否太久。如果在生前就能有覺知的選擇自己的念頭、言行，回饋善意，容許身邊人開出和自己不一樣的花，這樣，是不是會結出更多善意、充滿愛的種子。

圖片取自臉書蕭逸書Hsiao Yu Shu生命之花粉絲團

Day3 7/12週休二日，不設主題

Day3 7/12週休二日，不設主題

在筆間風景-夏日作伴裡，我們練習用文字和影像去表達自己。

熟悉了這兩種表達方法--一個向內，一個向外--我們會慢慢充實而敏銳，也將會發現一些生活中被忽略的樂趣。

每逢週末，不設置主題，請大家自由書寫與拍攝🏖

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星期天，有婆婆幫忙引走三隻小孩，照理來說鬆鬆的。可以好好放假。但心裡緊緊的。爸爸星期一要住進安寧病房，雖然知道他的生命不會在一天之內消逝，但進去安寧病房，表示他的狀況已經不是在家裡可以看護的範圍了。這代表，我離失去爸爸的路，又近了一點。

和先生商量，決定北上照顧爸爸。我知道照護上幫不上什麼忙，但至少，離爸爸近一點。不會心焦。可以做的，或許是開始處理訃文、挑遺照，和細碎的跑腿事務。媽媽此時也需要人手，而這些，是我可以做到的部份。

心裡分成兩個部份，我還能輕鬆的轉發廢文、幫魚骨頭的表妹貼文賣指甲貼，陪小狗去國小玩打地鼠，溜滑梯。但一部份的傷心被關了起來，因為知道此時無益，就收進我的潘朵拉盒子，只有書寫的時候才能放出來。

我有時也覺得自己像是等待打頭的地鼠，等著無常的槌子敲下，不時鑽出洞來，又很快的躲進去。沒辦法直視，槌子落下的那瞬間。

但總歸是要到的，我在那個時刻到來前，必須做些什麼。至少讓自己對爸爸想說的話都說完、想做的事都做了。至少，珍惜我們此生剩下不多的父女時光。

悲傷的盒子一打開，就收不回去。但至少，我可以寫出來。敲擊鍵盤直到情緒乾涸為止。文以載道嗎？不是。
我的文字，從來都是承載情緒的載體。有了情緒才足以動人，人們都喜歡聽故事。只是太濃厚的情緒，會掩蓋住故事本體，讓旁人逃走。
情緒收乾之後，就能夠繼續在日常生活中行走，像隻若無其事的貓。

Day2 7/11 關於白色

Day2 7/11 關於白色

識色 ️你的夏天需要一點白

白色被認為是最夏天的顏色

至簡的優雅中隱約帶有一絲純潔的誘惑

在炎熱的夏天

除了永遠不嫌多的白色衣服

你還需要一種白

帶給你別樣的夏日美麗時光

請試著從視覺，嗅覺，味覺，觸覺，聽覺等方面分享自己關於“白”的品鑑筆記。

晚安😴

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室內靜悄悄，只有風扇轉動的聲音，其他別無他物。沒有孩子的喧鬧、爭吵，沒有尖叫。只有單調的馬達轉動聲，這是我聽覺上的白。

眼睛看到的地方，是白色的牆壁，或是，桌面和平台上，東西都不見了。只剩下光禿禿的平面。沒有東西，這是視覺上的白色。

深吸一口氣，進入鼻腔的味道，沒有任何香氣。人工合成的，天然萃取的精油，都沒有。一種平常呼吸都不會注意到，只是自顧自地，習以為常的攝取/吐出，彷彿本來就是這樣的存在。我嗅覺上的無，是習慣成自然，不會特別注意到的背景。

啜飲一口水，沒有加糖，但舌尖會泛出甜味，這叫回甘。我喜歡的白在味覺上，還是有味道。但這是天生會有的餘味。加了水，加了糖、加了檸檬，加了各式各樣的純露，讓看似白水的透明液體中有了香氣，這樣就不構成「白」的要件。我的白，是除了本身的滋味之外，沒有攀附著其他的氣味。但很神奇的，茶，尤其是烏龍茶，對我來說竟也是白水的一種。即使它有著翠綠的茶湯、有著茶的氣味。或許，茶對我來說已經是從幼年就存在的氣味，和我人生有著近似的長度，存在記憶中。我喝茶，因為爸爸喝茶，所以，他已經是我生命中習而不察的存在了，太習慣了，因此成為背景，隱沒在味覺的白色中。

觸摸身體，裸著的部份。裸露在空氣中的部份，沒有戴著戒指項鍊，沒有布料，直接呈現在世人面前的，是觸覺上的白。

沒有武裝，沒有偽裝，就純粹什麼不帶地，端到前面。這時候的白，不是顏色上的白，是沒有。

Day 1 7/10 自我介紹

Day 1 7/10 自我介紹

請拍攝一張最能表達自己、介紹自己的照片與我們分享。

內容可以是私人照片、風景、生活細節、植物、動物、光影。

請記住💧

攝影就是把經驗本身變成一種觀察的方式。

同時，以「我是......」做為開頭來書寫。

所有你可以想到的方式，讓大家記住你的名字和特質。

晚安😴

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我是宜珊，雖然從小就拿移山當綽號，但一點都沒有移山之志，只想種在山林之中，和光同塵，最好從此生根的精靈之子。

現在生活中並不是這樣，我是家有三小，其中一個還自學的媽媽；莫名其妙和先生簽了超困難生命藍圖，整天努力在各種不一致中取得共識，24小時磨合的妻子；爸爸生命進入倒數，以肉眼可見的速度消瘦，但我實際上無法分擔的女兒。

我終於在花蓮找到一片願意承接我的山林，想要帶著全家一起去被山滋養、也當維護山林的人。但可能是我清理自己還不夠徹底，思緒依然像四處攀爬的小花蔓澤蘭，東一片西一片覆蓋了最核心的自己，我無法盡全力奔跑。

每當我想要不顧一切輾壓一切阻礙，直奔目的時，那些「不重要的事」都會化為幽魂回來找我(苦笑)。好的，看似不重要的一直都是關鍵。

我需要好好呼吸、好好一步一步來，在依序完成的過程中，分辨我的真實想要，並藉事練神，好好鍛造我的靈魂。

山林和城市都只是過程，去除掉自己遮掉的選項，世界才能現出全貌。

Day 9 7/18 自由書寫

Day 9 7/18 自由書寫

週休二日，不設題目，請自由書寫。

祝福大家仲夏夜好眠🌿

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累積了好多天的書寫題目，每天每天不同。不是不想寫，但現階段我只想專注在書寫爸爸，沒辦法分出心思寫其他的題目。

爸爸生前已經預做準備，我們並不需要事事親為。現代人的喪禮，為符合現代都市生活，也早已從權：靈位放在會所，我們有事的時候可以拜託禮儀人員處理、做七也合併，變成聯合法會。還可以以遠距參加。

哀傷的時間，只可以請8天。

其實也不是日日哭泣，我們三個小孩花最多的時間，反而在收集照片，幫爸爸親自做8分鐘的影片上。還有悼念文。但，這些事全都可以委外，有錢都可以外包，像教育一樣。

但經歷爸爸的離世，我對於投入老鼠賽跑愈來愈不熱衷了。爸爸選擇在服務30年的時候退休，用16年的時間全心花在自己要的事情上。但那時已然是超過50歲。婆婆心心念念的，是希望他的兒子投入工作市場，穩定下來。並不希望他追求夢想。well，雖然我也懷疑在她的模板下，並沒有個人夢想的存在。只有從眾而已。

不該在懷念爸爸的時候罵人的。但，看到婆婆的焦慮、對小輩的指點，「符合禮貌」，在死亡面前是如此蒼白。我實在不知道在乎這個有什麼意義。

「遠離顛倒夢想究竟涅槃」我們最需要追求的，是和心理的和諧一致，表裡如一，才不會對自己、身邊人造成創傷啊！

要繼續輸出用在告別式影片的文字了。這又是另一種的「命題自由書寫」了，只是寫完，還需要媽媽「校正」。有一個慣為人師的媽媽其實滿討厭的(笑)

Day11 7/20 關於「食物」

Day11 7/20  關於「食物」

食物是美好生活的一個面向。

當然美食也有療癒功能：雨水沏的茶、帶著手掌溫度的壽司、反复搓揉的麵團、醇厚又甜蜜的巧克力、新鮮蔬菜、久煲慢燉的湯……

和我們分享一張妳所用的餐點的照片吧！可以是正餐、可以是點心；可以是大餐，可以是小吃。

說說妳和這食物的連結，諸如：嘗起來的滋味如何？是否聯想起曾過什麼經驗？......

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不吃水果已經好多年，唯獨芒果割捨不下。每到夏天我總是想要煮芒果醬，或是大啖楊枝甘露。

箇中原因我也搞不清楚。芒果，生在夏天，我也是夏天生的孩子，每年的暑假，我、芒果和假日常常混在一起。我回想我的假期，或是餘暇，爸媽是很少理會我做什麼的。有些基本要求，其他的隨我亂搞。

他們都有自己的愛好，忙於自己的事。所以我現在看到魚骨頭對小寶多如牛毛的要求，總覺得混身不自在，他總是抱怨他媽媽意見給太多，可是自己也不自覺地重現。

回到芒果，我不喜歡吃土芒果，渣太多肉太少，還是愛文甜又爽口。老爹講求「自求口食 」，要吃，通常是自己削。我從冰箱裡拿出兩三顆冰冰的芒果，沿籽的外緣切三份，再畫十字，三兩回就啃完了。

芒果好像和我的自由連在一起，一切自己來，但可以自己決定。不用報備、不用和魚骨頭參詳。

我願意進入框架中，但最後的自由，和芒果一樣，不想放棄。

Day12 7/21 動人的字句

Day12 7/21 動人的字句

和夥伴們分享一些自己喜歡的詩句或文字段落，多少都可以。

說說自己被這些字句觸動的原因。

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『

品嚐波羅蜜

水果中，我對於波羅蜜有一種說不出的親切感。尤其在品嚐果肉時。

佛經中，有兩大經“般若波羅蜜多心經”和“金剛般若波羅蜜經”，很多人都早晚唱誦修持，甚至連高雄市韓國羽市長也日夜持誦。

據說，經常念誦這兩部經可以讓人開智慧，且可以得到天神護持。經名翻譯成漢文，就是“大智慧到彼岸。”
倘若光是唱誦就有這麼多的功德，那麼再加上親手撫摸智慧，細細品嚐智慧之果，那該多理想。

因此，對於波羅蜜果與樹木，我有一種好感。
昨日，家中寄來一顆20磅的大波羅蜜，今天下午將它剖開與老婆分食，增加智慧。肉質細嫩鮮美，甜度剛好，並且散發波羅蜜特有的香味，瀰漫著整個屋內。

有時，心想事成，是一件美好的事。』

這是老爹在去年6/14號寫的文章。

最近為了寫悼念文和撰寫影片旁白的草稿，在翻閱老爹的臉書。老爹寫作的習慣一直持續，只是近年來因為社群媒體的興盛，從藏起來變為與朋友發表的狀態。

他的文字通透，帶有一種旁觀者的輕盈。尤其是在談靜坐的部份，坐了30年的豐厚，那種洞見常常讓我想要跟身旁朋友分享。

選了這篇，不貼他聊靜坐的緣因，是因為我自五月初開始，莫名地開始抄寫心經。在他去世後，也以練字為由，在心經的文字間體會人世的聚合，和分離。

我問自己：如果我和他，是相互的渡者，那麼我設定的功課會是什麼呢？而爸爸這世，通往彼岸的智慧又引領他學習了什麼呢？

老爹一直重頭腦的鍛練，而輕忽身體。但身體是實施我們意志的載具。不用為載具毀壞而傷心，但若小心使用能讓自己更有力氣實踐夢想，也未嘗不好。「身體很重要 」是老爹離世前有感而發的箴言。

如何好好的、有系統而整體地看待身體、自然，和人在自然中的位置。這或許是我去到彼岸之前，需要仔細思量的事。