〈水流屍〉

被孩子的沿岸流拖走
在生活中飄浮
一天 兩天
一年 兩年 三年

媽媽！  哇哇！  不要吵！！
所有的藍圖
都變成了
水流屍

捐精的人說：
妳不重視我 只有孩子

你有看過哪一個溺水的人
還能微笑
跟岸上招招手：
媽~我在這裡！！

〈共學記錄〉溝通姿態：指責和討好

2016/4/29 惠來公園
跑了蕯提爾四種溝通姿態裡的指責與討好。

【指責】
我一直以為我是個不大會發怒的人，畢竟在新時代的練習中，我一直知道所有外在的現象，都是內在的反射。也就是說，踩到狗屎或是塞車不一定是衰，只是反映出當下心理的狀態，單看自己怎麼詮譯和轉念。往好的說，是不容易動怒／指責單一事件；但一不小心也會落入把所有的事都歸罪自己的陷阱，而不懂得為自己畫出界限。
進入婚姻，在與魚骨頭的不停溝通(讀作ㄔㄠˇ ㄐㄧㄚˋ)中長出生氣、反擊和指責的能力。但是，在溝通姿態的練習中，我才發現：最多指責的話，不是對另一半，而是孩子。雖然說到一半就辭窮了，但這些來勢洶洶的詞語還是讓寶晡有著不小的驚嚇。
在指責姿態，把手指指向莎打的時候，莎打的眼神，像極了孩子的我。－－抿著嘴，看起來在挑釁，但只是忍著、用冷漠和不在乎掩蓋受傷的自己；戴上面具，告訴自己沒關係，然後真實的心情，就被面具異化了。這表情傳統社會是這樣說的：「桀傲不馴」，但那是刺蝟的偽裝，只要一個擁抱和撫摸就會軟化。

換成我站在被指責的位置。所有指責的話我只記得：「妳說話呀，為什麼不說。」有好幾次，我都想回嘴，但想起自己其實是在演戲，按捺了下來。是呀，為什麼不說呢？因為說了又不能被聽見，說了又會被誤讀，所以乾脆閉嘴。他們說：「妳不要想太多」。可是我就是想這麼多；這些都是我觀察到的事的時候，要我怎麼能不想太多？我又沒有要求別人解決我的問題，只是想被看見、想有人聽，剩下的我自己處理就好。但總是被聽成抱怨，而被指責回去。是吧，有些微的怨氣在裡面：停下來，聽我！！！我知道你們已經太累了，我可以自己陪自己，不吵你們。但偶爾……我也想要有人看著我。

忽然了解最近和寶晡的磨擦從哪裡來。說到底，這是個吞了太多情緒、孤獨慣的孩子，當了媽之後，承載的垃圾無處排解，當被孩子要求陪伴、索愛的時候，往日的鬼魂就這樣飄了出來。

「我當年沒有的，現在也給不出來！」「憑什麼我沒有的你想要有！！！」於是我指責他。

【討好】
當其他人說：「在被討好的時候看到媽媽(oo)，低聲下氣的樣子，很不捨」的時候，我這才發現：其實我不願意討好。
討好的姿態是單膝跪地、一手向上，彷彿將自己的所有奉上，乞憐對方的一絲關注；而我，跪得直挺挺的，比較像在求婚，而且還是一副「要就要，不要就拉倒」的樣子。我發現不大對勁，試著將自己的身體伏低、縮到最小，軟下來。但還是擠不出啥討好的話。
只有在吵到崩潰的時候才容許自己歇斯底理地討好（都給你，你說了就算、沒有關係，我的意見不重要！但同時也伴隨著自我毀滅的意圖：隨你便！我什麼都不想要了！）剩下的時候，我寧可自己硬扛也不願低頭。
就像王菲〈紅豆〉裡唱的：
「有時候 有時候
我會相信一切有盡頭
相聚離開 都有時候
沒有什麼會永垂不朽」
骨子裡，我不大相信自己能有和一個人走到最後的能力。我很膽小。
不願意討好的原因也只是，如果當我把所有的自己都奉上了，那我就一無所有了。既然這樣，那不如倔強點、多藏一點，在心裡面不會被傷到的地方，至少最後還有我。

被討好的時候則先是防備：你要什麼？我已經乾涸了，什麼也給不起，然後疏離。把自己和情緒割裂，像看陌生人一樣，旁觀自己和孩子的哀泣，一心只想逃開，躲在樹洞裡自己舔舐傷口。
這點，像極了我媽。我看到她的硬扛、一意孤行，和疏離，一一在我身上複製。雖然我最討厭她的也是這點。
還是有一點不一樣：當我看到寶晡的哀鳴、希望抱抱的時候，冷漠的面具會裂開一點點，然後嘆了一口氣，抱起他。
雖然總是在耗盡，但我想，我還有給出一個擁抱的能力，一如我當年，渴求的也只不過是一個擁抱。