使用「我值得」花精已經半月有餘，翻攪出很多東西。
生命中覺得自己不值得的信念藏在好多個角落，因此需要很多的比較，來證明自己值得：值得活著、在關係裡值得存在、在團體中留著，值得留在世界……。我還無法理直氣壯地說：我值得所有的美好，即使不做什麼，豐盛還是會流向我。這或許是鏡子練習到了第二週一直無法繼續的原因。
今天又和棣大吵。
每次的爭吵，最後我都會歸因到我的身上，他說：「妳是世界的中心是不是？為什麼明明在討論該怎麼對應孩子，最後什麼事情都和妳有關？」而我總是在他的言詞之中找到指責，如果他的意思是要找我討論如何「處理」孩子，如何站同一陣線，那為什麼有這麼多指責的語言出現？「生活散漫」「三餐不準時」「每次在他在跟孩子說話的時候我都會跑出來阻擋」，是我在抓取這些「你不對」的語言嗎？
又，孩子不是物品，是不能被「處理」的啊？處理了事情之後，情緒還是在，會一直疊加，直到爆發的一天。我選擇慢慢的陪伴情緒過去，或許有點太慢了，這樣的方式他不能接受。
當他在指責的時候，我感覺他心裡有焦慮但說不出來，這些事情只是表因，但我適合說出來嗎，感覺在那個當下是被他否定的，我的感覺已經讓他很倒彈，這樣說會不會引爆另一波情緒？如果不能說，那一定是我有什麼地方不對，不能怪罪他，那只好從身上找原因了。
我的腦袋每次就在這樣的迴路裡轉啊轉。共同生活了七年，還沒有找到有效溝通的方式。
我也不是那麼想和他站在聯合戰線，當我聽到、看到他在情緒高漲的時候對孩子們言語中的諸多恐嚇：「不安靜就出去」「不收玩具就不去共學」「不照著我的話做就……」，我實在很難呆立旁邊不插手。如果孩子生命中最親的兩個人，都用這樣的態度對他們，他們還能從哪裡找到安全感？可是每次我選擇照顧孩子，他都覺得我們對他投了反對票。
爭吵總是開端於孩子的某個不合作：想只吃一點點飯、早點吃點心，太大聲、或是不收玩具。他說，他想要找我討論事情，而不是『照著你的話』或『照著我的話做』，我們是夫婦，不是父母對孩子、不是上對下的從屬。我練習。而事情怎麼商量的呢？我的生命中從來沒有參照的對象，在衝突的時候，更只剩下戰與逃。
看到他要求孩子照著他的話做的當下，我把孩子們和當初那個小小的、無助的我重疊。我知道我已經長大了，這不是當年，小寶和叭叭也不是我，可是我總是試圖想在中間斡旋一下，找尋雙方都能接受的方案，一如我當年希望的：「如果，有個大人為我說話，那該多好？」這樣被視為鑽漏洞，讓他們沒辦法承擔自己答應的事。
我真的做了太多，剝奪了孩子們應付的責任，以及和他們爸爸溝通的機會嗎？
曾經，在吵得很嚴重的時候，我動過念：是不是自殺會比較好？讓一切都交給他，既然他是這麼的「合理」，都是對的。那我放棄說話的權利，一切都讓給他就好了。一個聲音跑出來：「妳愛我嗎？如果愛我，為什麼在每次挫折的時候都想把我殺死呢？妳不是應該是最要珍惜我的人嗎？」是我的內在小孩在說話。
是啊，為什麼呢？為什麼在挫折當下我總想剝奪自己的生命，認為自己不應該存在呢？或許，死亡是我唯一可以掌握的事，或許在衝突當下，我感覺一切都被否定了，而我自己也不敢肯定自己，說：我值得。
腦袋裡一直迴響著的，總是「我不值得」。總是要做完某件事情，被獎賞，才覺得自己值得。這個社會的邏輯裡沒有不做什麼，光存在就值得高興的事。總是要拿出什麼來證明、交換，才有存在的價值。
我還在辨識「自我價值」這個課題。藍月的月食就要來了，應該還會再振盪個兩三天。
