〈整合〉身體級次 橘色之光

橘色之光

 　　來自你身心內外的每一種光，都是在為你提供一個學習的課程。妳可以選擇像以前那樣以混亂的意識來面對它，或以內在光明的覺知來面對它。當妳記得隨時提醒自己把焦點集中在光明的、較高自我的意識上時，妳的每個體驗都會成為輕鬆愉快與愛的經驗。

  　　網絡報告下週三就要登場，這幾天我都忙著收問卷和Key in。但輸入的過程，難免會看到別人回答的自己，key著key著突然覺得沮喪：雖然一直清楚自己在班級網絡處於邊陲，但由人們眼中看到他們以為的自己還 是難免落寞。心裡明白作研究要客觀、情緒要抽離，但理性的認知仍無法擺脫黏在身上的情緒低落，再也沒動力繼續key in。腦海中無數個煩人的念頭在騷動，我拿出禪卡想找一個解答，或者說，藉由禪卡轉移低迷的心情。禪卡乾脆地掉出三張牌：〈整合〉、〈道德律〉和黏在道德律後的〈比較〉。

不看還好，一看眼睛就蒙了霧氣。僅僅三張牌，但腦中所想，未能形諸言語的一切混亂，就這樣全部攤在面前。這三張牌如此客觀，但又如此一針見血地告訴我下意 識不想面對的事實：報告只是一個整合，我可以藉此釐清自己，進而放下某些負擔。呈現出來的事實有不同的詮釋面向，透過報告作為媒介，整合之後的我就能更輕盈地向前走。但我卻太執著於拿過去譴責自己，被自己的框框、腦中的「應該」架得動彈不得。我太在意「比較」，太執著於別人的看法。早就知道自己關心的和他們不同，我在其中找不到共鳴，也無法勉強自己迎合他們。另尋出路是我自己的選擇，而今又何必再拿不同的東西比較？！

但心中還是悶，於是決意不上瑜伽，洗澡去。期望藉潔淨身體的同時，也沖去心的黏滯。當水流於全身奔馳，意識飄回Paulo Coelho的The Alchemist和The Zahir的片段。但昔日撫慰心靈的文字，這次卻無法幫自己跳出迷惘，我於是想：會不會也是橘色之光的作用？

BINGO！「內心底層的焦慮」、「敏感」、「負面的習慣思想」……，當一個又一個的關鍵字躍出課文，一切都有了解釋。長久以來太過在意別人的評價，每當自己決定什麼，心中第一個冒出來的問題是：「別人會怎麼想？」或許別人不一定會如我預設的那麼想，但我是這樣地當自己最嚴格的評審。過多的自我評價使我無法忍受自己出醜，只因我無法忍受不完美的自己。我的生活被許多「應該」禁錮了心，正如道德律中形同囚犯的雲之后。

愛瑟瑞爾上師訊息的文句像直落頭頂的棒子，敲破頭上的烏雲：
「來自你身心內外的每一種光，都是在為你提供一個學習的課程。妳可以選擇像以前那樣以混亂的意識來面對它，或以內在光明的覺知來面對它。當妳記得隨時提醒自己把焦點集中在光明的、較高自我的意識上時，妳的每個體驗都會成為輕鬆愉快與愛的經驗。」

報告只是一個引爆的媒介，沒有這事件，還有許許多多類似的情形會在生命中一再重演。重點在於，我是要以習慣看待事情的方式讓自己繼續浮沉，還是讓較高自我放掉負面思想，以更輕鬆的方式過生活？

 　　It all depends on me.

061224

〈對話〉 身體級次 紅寶石之光

我正面臨著完全不同的兩種意識型態：社會學和神秘學。閱讀除魅的韋伯，而自己卻選擇走向聆聽天地之心的神秘學，我有些錯亂。但內心之中，我明白：以心感受宇宙萬有的自己，正走向安住的道路。

事實也是如此。在紅寶石照耀下的這週，除了身體有些疲累外，原本眼中自己與身邊人們停滯不動的關係，重新運作，以它隱微的方式在我面前交織建構：我看到愛的流動，也重新檢視父母婚姻中的無奈。而一切的開始，是Rose的〈壓死愛情的最後一根稻草〉。

其實那篇文章，讓我想起很多人。我從小就是大人身邊聽「故事」的小孩，無論是媽媽與她大學同學們的聚會、阿姨們的聚餐，或年節間親戚的往來，我都是聽大人們話家常的跟屁蟲：乖乖的聽，用眼睛靜靜觀察。我聽懂很多事：從長輩們各自的婚姻敘事、由自身參與父母的婚姻編年史，說我平添了「一甲子」的人生故事或許不為過。聽多了，心也老了。我一度認為自己不會走入婚姻，因為美好的家庭生活似乎只是個童話故事，──由社會虛構的範本。每家的門後都有不同的功課，而我，會不會將爸媽未修過的功課接續完成？其實心裡是有些害怕的。

我們家的劇本，是主導的母親、疏離的父親和長不大的丈夫。其實老爸和老媽常各自對我說對方不夠成熟。究竟是誰我不知道，但看著他們因價值觀、興趣及對孩子教養態度的歧異，在生活細節中常有磨擦，身為孩子的我是悚然而驚的。我告訴自己：我的另一半，一定要和我有著類似的興趣及價值觀，不要讓孩子無所適從，以為自己是造成父母爭端的禍源。

而Rose文章中男主角的行徑，在老媽的婚姻敘事中屢見不鮮。我忍不住以一個「媽媽的女兒」的身份，試著揣摩媽媽的想法。在這樣的情境模擬中，我觸碰到媽媽內心的無力感和焦慮：對於這個家、對於自己。只是她不習慣，也不允許自己示弱。我也或多或少承繼了這一部份的特質，不過我相信在覺察之後，這逞強的傳統會因此改變。於是我願意，接受這一部份的不完美。

我同時也接受到來自好友和妹妹的愛。妹妹看到我未完成的文章〈貓阿卷二〉，於是寫了一封給我家小貓的信，在我回家時與我分享。她知道我怕摯愛的突然離去，所以她說：「小貓你不准突然離開，如果有，也要罰你再回到我們家。」最後還叫我用心電感應告訴他，因為她說小貓看不懂字。妹妹的貼心舉動，讓我除了莞爾之外，也撫慰了那顆惶惶然的心。

今天打越洋電話祝凱莉生日快樂，得知我送的禮物讓她很感動，我很開心，有種付出被看到的小小虛榮(笑)。我說，這是因為我的心她有收到。其實心裡想說的是：「因為妳是我最重視的朋友，而妳知道。」

人與人之間也就是這樣吧！「用心」，然後別人自然會收到。不是以愛之名的掌控；也不是掛著面具的表面和諧。語言縱使會造成短暫的誤解，但只要用心溝通－就像我仰望星空，微風在耳邊的低語一樣－對方會懂得的。

我想起最近看的影評中提及Baid Pitt的新片《Babel》，它說，有許多爭端是由語言所造成的溝通歧異：相同語言的誤解、政治語言的操弄…等。但我卻認為，「Babel」不是造成誤解的主因，太過倚賴語言而忘了用心說話才是。或許正因為如此，我不能在社會學找到滿足。過於強調理性的學科，車裂完整的人，僅以自己觀察到的片面解釋整體；而人過於依賴科學的主觀，忘了聆聽世界的低語。我們用腦袋行走，卻無法「回家」，無法安住。這或許是這時代的人的通病，因為我們都太專注和局部對話，而忘了低頭看看土地、看看世界。

061220

〈夕陽及夜空暈染的神秘〉 身體級次 紫色之光

　　　光的課程第六週紫色之光

　　紫色似乎是身體中的一部份。I feel peace and content, feel like home.

　　紫色的一週對我而言，是平靜的。沒有太多的外在情緒使我在躁與鬱之間擺蕩，反倒是對自己、對世界的覺知在靜謐中滋長。昨天將這感覺描述給小英，她說：「這應該就是平凡的喜悅吧！」。「平凡的喜悅」五個字，貼切地形容出所有。

　　星期日臨睡前的靜心，在放掉對意識的控制後，自己反而擴大，成為包覆世界無垠的藍。懶得呼喚親友的我，對大地說：「你們想要智慧的，就來找我吧！我不一一呼喚了。」在那時，我沒有想到能力是否不足以給予每個人他所要的，我只是覺得：既然我已成為所有，和眾生分享，是理所當然的。成為「一」之後，便沒有人我的界線；想要智慧的，我就盡其所能地給予。因為紫色之光，我看見「給予的可能」。

　　紫色之光環繞的一週，我享受了難得的平靜。如同在日夜交替之際，看見那片由夕陽及夜空暈染的神秘一般，恬適。言語是多餘的。

　　寶藍是夜空的顏色，包覆所有人的絨布。在接受寶藍之前，要先欣賞光與闇的同時存在：在經歷混亂、轉換之後，看見紫色；在沉寂之後，享受寶藍。望著浩瀚的星空，感覺自己像極了爬到兔子毛尖的跳蚤，離宇宙好像又近了點。

061212