懷慈的工作坊已經過了一週，很多事情在心裡繞了一圈，有些在發酵、有些在改變。想把心裡的某些觀察和歷程紀錄下來，做為以後的提醒。
#有關懷慈
久聞懷慈大名，但直到見面，才感受到她的力量。
她一開始就開宗明義地說：她今天做的，並不會是大家期待中的「家族排列」，她會用各種方式支持大家，但形式不拘。畢竟真要照家排的方式一天頂多排5個個案，但她想要支持、互動的是整個團體，所以，這是「懷慈的工作坊」，使用的所有方式都是家排，也都不是。
她直率、真誠地支持妳，卻又在卡住的時候挑戰妳。旁觀者會為她投的直球捏了一把冷汗；當事者有時會為她揭露了自己一直試圖粉飾太平的真相感到惱怒。她知道妳生氣，但她不會為了討好妳而閉嘴不說。如果這是對妳、對整個團體有益的，她寧可挑破窗戶紙。
詩瑋跟懷慈說，她覺得懷慈的眼神如鷹：銳利而直接，懷慈欣然接受。尤其這觀察出於原住民之口，她更覺榮幸。鷹很多時候是以更寬闊的視野看世界，是從更高的地方帶來智慧與世俗連結的象徵。聽到詩瑋這麼說，深深覺得這實在是一個很妙又貼切的比喻。
在工作坊裡，她跟我們分享她內在工作的歷程：「如果，我觀察到的東西說出來對妳沒有幫助，那我說出來只是滿足自己的虛榮心，這樣我寧可不說；如果對妳有30分助益，對全體也有30分，說出來可以幫助所有的人，這樣，即使只有30分我也會提出來與大家分享。」
身為一個高敏人，又從大學開始混跡新時代圈子，這些年來認識了一些治療師和講師。時間久了，有些朋友自己也成為治療師，慢慢的，對於帶領者應該有著什麼樣的特質，有了一些期待。特別是參加共學之後，對於師字輩的言行到底出自於「控制」或是「愛」又更敏感。
有些人跟我說，覺得我可以出來幫人「reading」，我總有所保留，感覺自己還少了些關鍵的特質。這次和懷慈一起工作，看到她與人互動的樣貌：不以權威自居、不討好，帶著愛，平等地和所有人分享她的經驗。我突然發現，自己期許的樣貌正與懷慈有些類似，因為自身足夠強大，所以可以支持身邊的人也成為自己。說典範太沉重，但我的確見識到所謂宗師的氣度。
一直很好奇，家族排列說的「愛的流動」會是什麼樣的。我想我體驗到了。
#看見序位
工作坊一開始大家隨性地按照個人需求亂坐，後來，照著入團的先後調整座位。說也奇怪，換完位子以後室內紛亂的能量開始流動，彷彿有風在循環。我突然了解：所謂的序位，不是儒家那種尊卑／長幼硬性不可挑戰的規條，序位是一種「排列」：「看到」自己進入團體的順序、知道自己是被接納的、有自己的位置，光是這樣，人就可以穩定下來。
另一個很容易被共學媽媽忽略的序位是「先生」。從決定攜手相伴開始，我們和另一半就一起走入婚姻(大多數例子如此，就先暫且政治不正確地這樣說)，早於孩子進入家庭。但生了孩子之後，基於生物的繁衍本能，母親的焦點完全放在下一代，「老公」成為擺在家裡的ATM，被有意無意地排擠在照顧孩子和家庭之外。
加入共學之後，情況通常會變本加厲：對於孩子，一切以尊重孩子的選擇、溫柔教養為最高指導原則；對於先生，則是威脅恐嚇，一切以複製另一個我，照我意思執行為最高依歸。爸爸的意見？那是什麼東西。久而久之，另一半開始不滿，為了喚起注意力，開始和老婆唱反調、吵架，為了找回自己在家裡的位置。「溫柔教養」本來是為了孩子好，但後來反而成為夫妻意見分歧的源頭、孩子也跟著不安，為什麼？
「序位錯了」懷慈如是說。「妳和先生早於孩子進入這個家，理應都排在孩子的前面，但現在爸爸的序位在孩子的後面。站錯位子會造成混亂，除非我們看到並修正，不然，基於對父母的愛，孩子也會不自覺地複製父母的模式，在他們的生命中重演。問題不一定出自於妳，或許上面好幾代就出現了，妳只是複製他們罷了。我們不一定可以更改長輩們的模式，但可以從自己開始。所以，如果妳想要營造一個和諧的家庭環境，要記得調整順序，把先生擺回原來的位子。」（←以上非原話，我理解之後重新詮釋的）
心裡有個聲音對我說：孩子不只是妳的孩子，他們是妳們夫妻共同創造的生命，經由妳們而延續。要牽的，是另一半的手。記得不要把孩子的手抓太緊，讓彼此一起承擔。很奇怪，在小老虎請假之後就患得患失，害怕失去孩子的心情突然鬆了。願意在心裡重新牽起老公的手，而不像上次一對一家排因為恐懼的不情不願「站對位子」。
#我和珊珊
吃完飯後，大家聊聊自己進入共學的原因。輪到我的時候，我說：小寶一歲的時候開始共學，是因為育兒苦悶，媽媽自己需要尋找共同理念的人一起養小孩；後來繼續共學的原因是，從小一直在不同的幼稚園流徙，換了四所幼稚園，覺得自己一直被外包。長大後，剛好有這個機緣可以親自照顧小孩，所以決定陪伴孩子一起長大，也同時陪伴自己內在小孩。
但說著說著，眼淚竟流了下來。
懷慈問我：流眼淚的時候妳發生了什麼事，那個淚水是什麼情緒，開心、委屈還是……？也問在場的夥伴們她們的感覺呢？有人回答哀傷、有人回答委曲、有人回答滿足。
在流下來的霎那我就發現：那不是滿足的淚水，是傷心。這才驚覺：原來，我還是花太多時間在陪伴孩子，太少時間陪伴自己。如同魚骨頭常常對我說的，妳被他們指使得團團轉，忘了照顧自己，把自己的電耗光了再爆炸。雖然很不想承認，但他的觀察滿多時候滿精準的(撇頭)。
懷慈藉此分享她工作時的一些方法，在說話的時候對方發生什麼事、他的情緒是怎麼樣的、需要處理嗎？……種種種種，這才發現在她精準的語言下是一環扣著一環的細緻分析，超耗心力的。
我渾渾厄厄地努力跟著她的話，沒辦法，理解力都被淚水稀釋掉了。她建議我，趁著老三出來的同時，重新「有意識」地陪伴心裡的珊珊。餵奶的時候、洗澡的時候、陪睡的時候……，任何時候都記得問她：「這樣做，妳開心嗎？」開心的事再做。
「我們需要重新建立關於美好記憶的連結，而不只有記得傷心的時候。妳的生命一定不只有悲傷，不然妳無法健康地活到今日，氣色看起來還不錯地參加工作坊。但人自遠古的本能讓我們記得痛苦，才能避開災難。這不是壞事，只是現在社會更需要創造新的迴路，關於幸福的記憶來取代舊的路徑。
好好陪伴妳心裡的小珊珊。」她這樣囑咐著。
好好陪伴妳心裡的小珊珊。」她這樣囑咐著。
#尊重靈魂的決定
最後的一個多小時，懷慈問大家有什麼樣的問題。
芝庭分享她最近的難關，看著親人邁向消亡，卻幫不上忙。似乎只能讓自己也和對方共感，有著一樣的症狀才能減輕一些自己的無能為力。而懷慈跟她分享自己於2011罹癌，選擇不用對抗療法抗癌，而癌症痊癒至今未復發的經驗。她說，用主流醫學的方式來治療癌症，是死路一條。這觸動了我。
我一度猶豫，是否要跟大家分享老爹罹癌後我的心路歷程。在芝庭之後，我的淡漠會不會給人有比較的感覺在？我問我的內在小孩，她願意說嗎？她願意。於是我詢問懷慈，是否可以分享我的經驗，她比了個請。
前年老爹發現大腸和肺有腫瘤，是癌症，醫生斷言最多活五年。聽到的時候我趕回家，但老爹隻字不提病掅，只跟我大略提，他與媽媽選擇用開刀及化療的方式抗癌。我心裡很著急，明明知道這樣是不歸路，明明知道有很多方法可以讓身體復原，但我無從置喙。決定治療的主體是他，照護者是媽媽，我那時在台中，幫不上忙。出於愛，他們不常提及身體的狀況，也不讓我擔負照護或是金錢的責任。我只能把我的憂慮放在心裡，然後把感覺關到最小，照顧自己的家庭。我知道他們希望我過得好，所以我也努力讓自己過得好。平時傳些小孩的照片，但刻意拉開自己和爸媽的距離。我知道我沒有辦法，看爸爸走向衰亡。
說到這裡，我的左手不可自抑地劇烈顫抖，彷彿之前關住的所有感覺都藉此跑出來了。他們是大的，我是小的，我能做的，也只有尊重他們的選擇而已。
懷慈靜靜地說：這是他們的靈魂選擇，妳已經做了妳能做的。這樣就好。
這件事在心裡放了很久，周圍的人除了魚骨頭和阿芳，沒有人知道。畢竟是爸媽的選擇，他們沒有徵詢我的意見之前，我的擔憂和不同意都對事情沒有助益，於是選擇不說，頂多是私底下請阿芳幫忙遠距凱龍，用我的方法照顧他們。
家排之後這一週，我反覆問自己：那又為什麼選擇在那個時間點說出來呢？如果不是出於比較、不是宣洩，那又為了什麼？突然想起懷慈說的那一句話：如果，說出來對整個團體有30分的助益，我會選擇分享。那時候的衝動就近似這樣吧。
#後記
工作坊結束後，為了感謝幫忙托育的老公們，平五的四個家庭約一約到家裡吃飯喝酒。經過一天揮汗，男人們喝啤酒喝得有些醉意，最後還有人加碼兔子伏特加。這時候，我跟魚骨頭提到他的滑鼠有些秀逗，嗨那個摩門……他爆了！
壞掉的滑鼠成為他變身兔子的最後一根稻草，其他歐巴看了紛紛告辭，畢竟兔子變身會傳染，趕快回家才是（是說後來四個人有三個還是中了）。
隔天早上，他酒醒之後，過來摸摸沉睡的孩子，也摸摸我。那時候我已經醒了，但還在猶豫要不要跟他說話，畢竟心裡的5歲珊珊對於昨天爆炸的魚骨頭還是有著害怕。我想起懷慈昨天跟我說的：「做事的時候，問問妳的內在小孩『這樣做妳會高興嗎？』帶著妳的小珊珊一起」。跟她說：「我們一起去找他好嗎？我已經長大了，可以保護妳。他是我的老公，我想知道昨天他發生什麼事，但需要妳和我一起。好嗎？」知道我會跟她一起，心裡的孩子答應了。
我枕在魚骨頭的胸口，跟他說昨天在大家離開後發生什麼事、他說了什麼話，也跟他核對昨天醉後他說的話，真的是他心裡想的嗎？他跟我說，喝醉的主因是混酒加滑鼠，另外有些事他忘了。聊完之後，心裡那個不安的小珊珊寧定很多，她終於知道：生氣的原因不是因為她，這不是她的錯。說也奇怪，帶著她一起面對原本很害怕的事之後，她對於別人爆怒的恐懼也少很多了。
