隱題詩四首

220416 

之一　

吵架

合好

再吵架

我們帶著傷前進　找不到地方休息

愛變成尛　不停被打斷

鬥魚在關係裡來回游動

用骨肉獻祭　卻沒有神回應

盡頭?

愛你

我捨不得放棄

把你放心上

戴著愛

找到珍珠(躲在擔心裡)

珊瑚樹(原來是我)

都是珍寶

你在　就是美好

繼續牽手

像初識那樣看

你

閃亮亮的

我。愛。你。

之二

不會寫詩　在吃下這麼多鍛過的字

會覺得我的　只是漂白過的魚眼睛

寫字是習慣　是獨白　是梳子　是對自己的喃喃自語

詩人寫詩　我寫詩　我不是詩人

我不會寫　美麗的詩

之三

過著每天每天擠滿待辦事項的生活

度量自己成功與否的方式，是能不能把每個待辦的框框都打勾

努爾哈赤來到現代或許成不了草原的雄鷹

力氣早花在，影印泡咖啡拿包裹

沒注意身後有等待伸展的翅膀

「歡迎光臨！」

之四

你總是覺得自己有很多地方沒有做好

的確，四處有聲音指導你 不周延

存著懷疑　常常覺得自己只是幸運的冒牌貨

在考試當天踩到狗屎走了運

即便再多人跟妳說　謝謝妳看到他們的美好

是無與倫比的美麗　妳歪著頭　不覺得這樣有什麼

美好　欣賞別人的美好　但沒辦法看到自己　是好的

好在妳終於停下　驅逐別人植入的木馬

看著鏡子說：

「是的，我的存在即是美好」

210625 滿月，和水逆

這次的水逆，很有趣。我開始了一個又一個和老朋友的對話。每一個，都至少5年起跳。

這些朋友，大概都是平常會在臉書上按讚默默關注近況的朋友。不一定常聊天，或許在這n年間都沒有聊天，但紛紛在水逆期間，都一個個跳出來。

哦對了，我的電腦在水逆期間惡化，鍵盤秀逗得更嚴重，沒有辦法。讓我這個懶得備份的懶人痛定思痛，準備備份送修。(但，且讓我打完這篇再說)。

很久以前，我碰到水逆就挫咧等。後來，能抹幸運星就拼命抹。這次水逆的時候，倒是沒有這麼害怕了，反正溝通失誤就溝通失誤，最後能喬回來都是好事。而回憶老友這件事，有時候倒也不是不好，有時候，是藉著和認識好多年的朋友對話，重新想起來當初認識他們的我，是什麼樣子。

這樣子，重新定錨，這樣子讓我在每天快轉的生活裡，拿枝鉛筆慢慢捲回一些，忘記的事情。

有時候我滿羨慕那些可以一個人閉靜(AKA隔離)一個月的人，畢竟我們一家人混在一起網內互打的時間真的太多了。光是能量場就交纏得相愛相殺，快想斷根求生了。

十年前亂許願望，然後就是一段熱鬧非凡的日子等著我。有些時候會愈看身邊的男人愈討厭，也不是因為他的關係。畢竟雙子座沒辦法接受太緊密的生活，比較喜歡趴在高高的屋頂看戲。相濡以沫的事情可能雙魚座比較會。相處久了，只想把魚剖三片煮魚湯，什麼浪漫的泡泡，在孩子的高分貝喧鬧中，完全不見。

我想起十幾年前看的《南方有嘉木》，裡面說茶行的小夥計，看著他愛慕的小茶，和茶行的小老闆在一起，變成小三之後，他卻看到了粉紅色的毛邊，在小茶身上出現。

大概戀愛的初期都會有這樣的Aura吧。但慢慢的，變成了家務的分擔、孩子的教養方式的討論，還有剩下的，就是疲憊。對於同樣身份角色的倦怠。

我本來覺得自己對於這樣的角色調適，在陰性、陽性書寫之後，調好了。但回了一趟雲林，發現所謂「家族」的牽引，真的超級巨大，大到我無意識地，想要遵循媽媽、外婆的路。

那是怎麼樣呢？是我不自覺地，想要擺脫掉「婚姻」。媽媽和外婆是喪偶，但我，想要離婚。

母親節以來，我們又回到了一種拮抗的狀態。或許說，我單方面的排斥。

其實有太多的事情混雜在一起，防疫的事、身體的事、帶孩子的事……。我們原先似乎找到了一個可能的解方，可以把纏在一起的五個人鬆土，現在，很顯然有沒有注意到的細節，需要我們繼續清理。

是啊，清理。我總是清到一半，然後就忘了，或是被拉走，去做下一件事。

好想要不顧一切地進行掃除嘉年華，但是，這顯然不切實際。

而且我還有惜物癖。

昨天和叭叭拿舊衣改成仙蒂的裙子。正在讓她畫設計圖的時候，她問我：媽媽，妳怎麼會做衣服的呢？

我回：因為，我的阿嬤，也就是妳的阿祖很會做衣服啊！她還很會做好多東西，像是包粽子、水餃、曬筍乾……。所以我也跟著學她做東西。

但其實，縫紉並不是阿嬤教我的，她會踩縫紉車，但我只會手縫。是為什麼會開始手縫呢？我其實也搞不清楚，反正就是衣服習慣自己補，布偶的縫線破了，就自己縫，當然也就縫得醜醜的。反正我的手工一向不是很精緻。只是喜歡自己動手做，煮菜如此、烘焙如此，縫東西也是這樣。

我的字典裡應該沒有化繁為簡這個詞，連規律都是最近才學到的新詞。我比較喜歡幫一件事增添新的細節，嘗試新的路徑。為此，我和魚骨頭也吵了很多次架。

他想要盡可能的節省不必要的步驟，省HP；我喜歡榨出機器的最大功率(不知節制的投射者)。

我們在遙遠的兩極，可能不是兩極，而是不同的星球、有著不同的氣候，和資源。試圖找出可以聯盟的可能性。

但很多時候，5/1人的習性，還是比較喜歡自己來，不然就是分別負責一部份，然後再組合。2/4人的兩人三腳，有時候是太緊密的負擔。

願意放掉，然後你泥中有我、我泥中有你。真的不是常人可以幹的事。我比較喜歡燒製完成的陶器，有著界線，然後可以滋養杯中之水，但不要隨意侵入我的領域。

我慢慢了解自己這台飛船的操控方式，但是，面對要解說操作方式給別人，還是不大容易。只好在心中默默交換，然後躬身向他，我知道，我們在很深很深的地方，是來自同一個來源。

但是，需要不同的能量展現，來學習不同的課題。本質上，我們並無二致。

這次的水逆好忙碌，有好多的地方需要清掃。

photo credit: https://pixabay.com/users/bessi-909086/

210206自由書寫

今天和狗、老虎和巽棣回淡水。

小狗中午的時候跟老媽說她的金句：「我好喜歡阿公，可是他死掉了。」這句她反覆跟我說了不下十次的話，然後，老媽去廚房，再回來的時候，她的眼眶紅了。沒有辦法地一直流淚。

我想，身為伴侶的她，對於爸爸的不在，感觸應該比我還要深吧。

我覺得我淡漠得許多，因為書寫分擔掉很多的回憶，也因為我知道我們從未分開，只有肉體的消亡，精神仍在。但是，精神是摸不著的，人之所以傷感，也是因為，換了個肉體，就是全新的人了。再也不一樣了。

我下午去買食物，然後就這樣走去重建街，再沿著七條通走上文化國小、淡江中學，遇到大門緊閉的真理，再折返，走回家裡。

我的少女時代，差不多就這樣被一步一步地回憶完了。

我真的很慶幸，在這樣的小鎮中成長，被老房子們陶養。真的，能夠住在老建築物裡，看著他們的身影，呼吸著大樹的呼吸，是件好幸福好幸福的事。我一步一步地回憶，一口一口地呼吸。淡水總是充滿著我的回憶，非常非常地值得好好回溯。

跟隨著陽性書寫的結束，緊接著是過年。我喜歡回到故土的感覺，但不喜歡處理過多的憂慮。媽媽一直在清理，或許是小交換機放在家裡的原因。總之，捲捲的身體維持健康，家裡媽媽開始面對她的情緒，開始使用花精。也繼續清理家裡的雜物。我這次看到的媽媽，鬆很多。這是我第一次看到她全心全意地陪小寶和小狗玩。沒有划手機，不會焦慮。

當然，數十年的情緒物質積累難免沉重，我待久一點，就覺得累累的，想睡覺。也不自覺地塞東西吃，雖然知道肚子已經飽了。可是繼續進食的是，情緒。她在清理，我也在清理。我在面對陽性的時候難免具有抗力，不過經過陰陽的平衡之後，他就可以靜下來。

一直一直打哈欠，真的累了。沒有空好好休息。在台北的時候總是忍不住耗盡體力。至少現在，當睡則睡。修理身體比較重要。晚安了。

210205 自由書寫

210205 自由書寫

一年一度的過年遷徙。從高雄一路開上台北。孩子們坐得有點不耐煩，但是還算配合。其實啊，我滿佩服他們的，想我小時候，每年光是從淡水移動到雲林，都覺得坐到屁股都痛了。而那已經是我小學時候的事，現在8歲、5歲和3歲的孩子們，能夠從早上十一點，到下午五點。中間有短短的休息時間，一路北上，我實在覺得很了不起。

我喜歡慢慢來，最好一路玩上去。在一個地方停一個晚上，另一個地方停一下，最好以慢速邊玩邊上去。但我沒有發現，這其實是老爹的哲學，不喜歡一路殺回去，寧可慢慢來。我小時候很羨慕大姊姊二姊姊，因為每年姑丈都是半夜出發，七點多就到斗六。我的過年，常常是等著等著等玩伴回來，然後，看到天濛濛亮姊姊回來了，就非常開心。那時候沒有想到，後面，是多大的威權在，孩子才能半夜被挖醒，然後上車，繼續睡。

直到我當媽媽之後，才發現這樣的行程，最緊張的其實是我。我超級討厭打包，討厭移動，討厭緊湊的行程。半夜開車，然後天亮到達的這種事，簡直是要我的命！

我喜歡晚上就在舒服的床上好好睡到醒，然後再鬆鬆地上路。

照顧好自己，這樣事情才會鬆鬆的順利開展。

然後我發現我變成了老爹，孩子們在後座，有時抱怨著：到了沒有，到了沒有？巽棣開車的時候會被孩子們的聲響吵得不耐煩。我呢，則當個安撫者的角色，其實自己開車的時候，有時候車多，會直接跟孩子們說：請你們暫時不要說話，我需要專心。

老爹有沒有這樣跟我們說過呢？好像沒有。我總是專注的看著窗外，研究樹、車子，和雲。這是一種養成的習慣。不交流，只跟自己互動。因為我知道他們不需聲音。所以我和我自己在一起。

過年，好像還可以掃出更多東西，畢竟是女性的受難日。逃脫過年的女性者少，成為壓迫者的女性反而比較多。我還想寫寫奶奶，和媽媽，和曾祖母。畢竟這是放在心裡好久想要寫的東西，但是，這應該是明天的事了。我想要好好的休息一下，畢竟，坐了一天的車，很累。

210116 射箭

 下午和小寶一起去鳳山體育場的射箭場射箭。雖然是週末的下午，射箭場一樣沒什麼人。有時候真的擔心會不會因為收益不足而收起來。

經過半年沒去，小寶又有了不一樣。或許也和我最近常常注意呼吸也有關，這次射箭的時候，他的態度穩定很多。以往會射一射就偷懶不想繼續練習的，這次到是六箭一輪，沒有間斷的射滿了三十分鐘。

當然，這和我下場和他一起射也有關。有時候，我覺得孩子喜歡有人陪伴，一個人射是無聊；兩個人一起彎弓射箭，就變得有趣。

我拿著兒童弓，用著比較短的距離和他一起練習。不過憑良心說，我的射箭資歷比小寶還淺，和他一起用幼兒弓正好。

拉弓的時候，我注意到自己的肌肉因為拉伸，有著不同於平時的伸展，肩膀和腰、腹都有用到，如果呼吸輕淺，就不容易瞄準，而緩慢深長的呼吸，有助於靜心。難怪人說弓道，可以鍛鍊心神。

我射箭的時候，容易聳肩。就像是太過緊張鬆不下來的感覺。但其實手臂，若能一手持弓，另一手拉弦的時候向後畫圓，然後放到與肩同高的地方，射出去的箭會比較穩。

我試著左右開弓，但其實身體習慣的方位是左側射箭右腳前，左腳後。我想起小寶初去的時候，射箭場的教練給予每個初學的孩子簡易教學，是規定箭要放在弓的左側，直立，然後左腳前，右腳後的。

雖然射箭的時候，是沒有人在旁盯著的，但那樣的規定，還是會覺得不舒服。那個不舒服是我的，小寶聽歸聽，但自己對於要怎麼射，倒是很有自己的主見。

他最愛的姿勢，是弓呈水平狀，射箭。那種十足游牧民族的姿態。有時候我覺得小寶和伊之助很像，尤其在自信心爆棚，然後隨自己意亂搞的態式上。但其實這也沒什麼不好。有著多樣性，生物才能夠存活。

從冷兵器時代的弓道成為六藝必修之後，到現在門前冷落的樣貌，有時候我覺得，做為入門，由著孩子們亂玩也無傷大雅，畢竟意在推廣，要燃起孩子心裡的火苗。進階的時候，再來慢慢雕琢。太過要求技藝，反而會早日磨損他們的興致。

學習，總要可長可久。

Day6 1/10 自由書寫

 Day6 1/10 自由書寫

昨晚到今天，我讓我整個沉浸在小說裡。還記得吃飯、上廁所，但其他的角色就全然放掉。不當個勤勞的媽媽、主婦，雖然之前也沒那麼勤勞，但總歸是放掉了。隨自己一章又一章地閱讀。

小說，不是名著，不是需要思考的東西，就是讓自己娛樂。照顧自己這件事，雖然每天早上固定靜坐、幫自己塗油，但總歸是有時限，然後自己就要投入「服侍孩子」的日常中。寫出「服侍」讓我心驚，但細細想來，實情似乎也八九不離十。

魚骨頭總是看不慣我對於孩子們的要求有求必應，常常我們的爭端就因此而起。我有我的盲點，或許是之前下意識地仿效媽媽的「阿信」，又或者，服應於共學的方式，不自覺地演化成照單全收。但其實，友善孩子的前提，不能建立在壓縮自己的上面。父母的權力固然有所限縮，但我看到很多共學媽媽們，常常卻演變成孩子的婢女。有時看到孩子們對媽媽頤指氣使，明顯超過了母女-父女的界線，卻仍然覺得自己在親子友善，就覺得不太對勁。可以陪伴孩子們走過情緒，但也是需要讓他們知道自己有可以幫忙的，卻不是全部都能概括承受。

我自己從那樣的模式慢慢走出來，看到自己的誤區，是在我的界線慢慢明確之後。我清楚地感覺到我的敏感之處，和可接受區在哪。

我對於身體界線極其明確。和孩子們也是，我可以和他們抱抱，但不能接受他們隨便摸我。我的權限只開放給老公。

但我對於音量，對於孩子們的亂，可以接受。對於他們慢動作，基於我也是個很會拖的人，感同身受。對於他們因為情緒過不去的卡住、爆炸，非常可以理解。

當然，最近在書寫後因為情緒放掉許多，不再會在事情裡一直處理情緒不處理事情，我開始對孩子的糾結有些些的不耐煩。有趣的是，當我變得沒那麼婆媽的時候，老公反而變得比較可以同理孩子、抱抱惜惜了。這是一種跳Tango的概念嗎？

我對待老公變得充滿了愛，看他跟孩子們玩鬧，充滿了童心，愛他；

看他穿著帥氣，愛他；看他帶孩子們玩電動，好愛他。當然有時，還是有對他生氣的時候，但大抵上不再將這男人視為搶奪孩子的對手，也不覺得他是監視我的長官。我倆之間，似乎慢慢走出了權力爭奪期，走向新的階段。

我們，可以繼續相愛。

寫出這幾個字，長長地呼出了一口氣。從那個快要決裂的大吵之後，已是三個月。我和他的關係，似乎也像鳳凰涅槃般地，燒出了新的產物。

或許就像慧君說的一樣，做事情之前，要充飽了電。自己在投入的時候才不會充滿了苦澀。我先把我自己充電，然後就有能力看待另一半，以新的角度。

新的關係，但是和舊的人。我是個戀舊的人，要開放權限也開得很慢。這樣說不對，畢竟我們倆個當年在一起超級迅速的。

我只是覺得，仍然愛他。而我，可以選擇另一種角度，看待我覺得的真實。

人生角色5/1的人，有很多新的觀點，但身體需要驗證，確認真實才能繼續推行前衛的觀點。有些時候未必前衛，但總之是非主流的。我自己不自覺地常常在看到某個非主流觀點的當下，在思辨之後就輕易地接受它。然後拿自己來當白老鼠；而老公是2/4人，他的身體需要規律、規矩；腦袋裡喜歡和朋友一起，人緣很好。

孤僻的5看2，總覺得自己像是在看舞臺明星。而老公看我，也總是搞不懂為什麼我需要搜集很多資訊之後，再決定要不要行動，和朋友一起行動試試看嘛！有時候人與人的爭執就從此而來。

我花了好多時間搞定我的心魔、我的嫉妒，對他長袖善舞的部份，看到我的美好。

再花好多時間，鬆開自己下意識的權力爭奪。

鬆開似乎是一瞬間，但前面的覺查像鬆土，要一區區的翻。

可能是翻得夠多了，現在邊寫邊愛睏。

但能鬆開以往的塊壘，鑿出和老公的新境界，真是件愉悅的事。 

Day5 1/9 自由書寫

Day5 1/9 自由書寫

寫了四天的陽性力量，覺得自己對於掌握陽性的力量似乎戒慎恐懼，覺得無處不是濫用、無處不是陽具(天啊，我究竟在書寫裡提到了多少陽具的意象，明明就不是飢渴的女子……)

無獨有偶的，最近這兩天我生殖泌尿道出現解尿會痛的症狀。直覺跟我說是之前水喝不夠，再加上縱慾過度(凡跟老公行房後不適自己就會自動歸究到這個區塊XD)，但剛剛書寫，說到自己對於陽性力量的恐懼時，我突然想過，會不會是之前我有些未處理完的不舒服，殘留在那。

現在，只是翻攪出來罷了。

先觀察看看，這幾天，還是需要回到內在，真正聆聽身體的聲音。陽性也好、陰性也好，我都需要整合，徹底地覺察自己是從哪裡發心的。

抱歉呀孩子們，我知道妳們有好多事情值得記錄，但我需要先遁入內在，確確實實地儲存能量，不是仗著自己有很多法寶(甘斯、健康筆……etc.)就借用透支。

還是需要切切實實地呼吸，深呼吸才行。

繼續旅程，看看這樣會遇到什麼樣的風景。namaste.

DAY4 1/8 文明的力量

DAY4 1/8 文明的力量

文明，是人類歷史積累的人文精神、發明創造的總和，而當代科學、技術的發達，大大改變我們生活的樣貌，我們生活在各式各樣的人造物當中，交通、傳播、生活所需等等，舉目所見幾乎皆是人類的創造發明。

看看你的周圍，有什麼樣的人造物品或技術會讓你聯想到男性或陽性的力量？這樣的力量對你而言，象徵著何種品質？又為你帶來什麼感受？

如果願意的話，也可以搭配圖片說明。

*********

手機、電磁波、汽車，怪手。

粗粗一想就跑出這麼多，應該還有更多，但我先解釋為什麼會這樣聯想。

手機：現在的智慧型手機侵入各個生活角落，包括我現在打字，也是用它。人的依賴很容易成習慣，手機等於是動態地滲透每個角落：看時間、記時、付款、轉帳、照相……。或許不久的將來還可以開鎖。但因為它滲透的如此徹底，我不禁覺得這個侵略性太重了。

手機本身沒有侵略性，但就差在，它做太多事了。

電磁波同理，這樣的電波，經過人類的改良，廣設電塔基地臺，變得文明社會所在之處都是電波，沒有休眠的時候。人的生理機轉，很容易被電波干擾，就別提依賴雷達尋物的蜜蜂。有此一說，蜜蜂日漸稀少，和電磁波四散有正相關。

汽車，我腦中還想到輪船。其實一切大船，載著人進行遠征的都是。再擴大點說，火車→新幹線、飛機……一切交通工具對我而言都屬陽性。

可能是，人總是應用這些工具去侵入別國領土。從大航海時代的船艦，去「發現」新大陸、二戰時期，德軍運用鐵路、火車來載運一列又一列的猶太人去集中營；到現在全球化，運用飛機載運貨物，以全球低廉的勞工，運輸低價的貨物來傾銷回本國；又或是，進行文化洗腦的事實。

還有，載運病菌周遊列國。從蒙古人傳播鼠疫、歐洲人載運傷寒感冒病毒殺死近2/3的美洲原住民，到去年流行至今的武漢病毒。

交通工具是陽性的。

怪手，或應該正名：挖土機、推土機……這些，用來挖掘山林，剷平丘陵的大機具是陽性的。

我記得第一次看歡喜碰碰狸的時候，看到被怪手推平的森林、田野，和逃竄的動物們就淚流不止。

這些現在的工具，改變了地貌，向下鑿穿大地，向上挖除了山野。祖先的回憶，從此變成水泥建築，像是從地上長出的人工陽具。唉，我現在也住在其中一根陽具裡。嘆。

陽性力量是好的，他們能將現狀改變，讓生活變好。我身為一個享受紅利的現代人，深深地感謝它們。

但是，有沒有一些除了自己，也能顧及其他生命的方法。除了自己生存之外，還能共好？我覺得這會是接下來，進入水瓶年代的陽性力量，需要重新鍛鍊的地方。

圖說：跨年爆炸的巨大陽具(誤)。

國中時在租書店看到臥龍生的武俠小說，男主角的陰莖是長著鋼毛的神兵，從此御女無數，讓無數女子欲仙欲死。太獵奇，所以我只有翻翻就算，但從此記到現在。

我的腦袋其實是迷因儲藏庫吧……。

DAY3 1/7 大自然的力量

By nevil zaveri from navsari (guj), india - pooja, maheshwar, CC BY 2.0, https://commons.wikimedia.org/w/index.php?curid=43536273

 

 

DAY3 1/7 大自然的力量

大自然充滿各式各樣、豐富多元、不可勝數的景物及樣貌，身而為人，面對大千世界的不可思議時，常會不由自主地投射出各種想像並湧出情感，像是敬畏、莊嚴、溫柔、寧靜…….

哪些自然事物或景象會讓你聯想到男性/陽性力量?又是什麼品質的力量?會帶給你什麼感受呢?

請你隨心而寫，如果願意的話，也可以搭配圖片說明。

 

********

 這真的是很糟糕的品質，說到陽性力量我第一個浮出來的竟然是Shiva Lingan，這麼具象的陽具形狀。但這對我來說真真確確地是第一個蹦出來的意象，果然在婚後、生過孩子以後那種少女的羞怯會光速消逝。腦袋裡很直白的沒有轉譯的，就直接連結到那。

我一直記得當初小說課時，大為老師說到黃錦樹的小說，裡面提到了濕婆神，那是印度教三大神祇之一。我呢，很神奇的一直對他們夫婦倆特別有聯結(濕婆和卡莉)可能都屬於破壞神一族，總是在破壞中創造新的東西，包括新的生命。

 

濕婆神的性能力很強，所以信徒們也常常撫摸濕婆靈甘，祈求性能力的加持(喂，亂說)。

 

印度教在某些方面，真的是對性非常地坦誠，比起遮遮掩掩的中國宗教，誠實得多了。至少，他們可以大大方方地崇拜一個以性能力、跳舞、破壞能力著名的神祇。不過濕婆也同時是冥思之神，極度的靜，與極度的動。同時存在在同一尊神的身上，人也是一樣。靜，與動。

 

大自然呢？我想到最具陽性力量的代表，是下切的河川。不是峽谷。河川通常因為水，被視為陰性的代表，但我想到他們切割出的峽谷，那股切穿岩石的力量，我一點都不覺得這是陰性的力量。河是暴虐的，像太魯閣的山谷。

 

可能是喝了杯不冷不熱的熱紅酒，所以往常書寫時腦中迴蕩的聲音全都不見了，只剩下寂靜，和從肚子的麥當勞薯條，卡住書寫的靈感。

 

冷杉，也像是陽性的象徵，在高海拔，直往天空生長，由土地中，試圖刺穿天空。精油裡總是說，西伯利亞冷杉、歐洲赤松，可以補氣，因為松科的能量，能讓我們這種虛累累的人，迅速充電。我知道了很多年，卻一點也不想用。

直到今天書寫時才聯結起來，松科，頂天立地，沒有彎曲的特性，能夠讓氣的運作直接的帶上來。由腳到頭，就像中軸貫通的人一般。

 

如果人看起來有精神，總是會抬頭挺胸，眼神有光，像有無形的絲線拉著頭頂，像松。所以中文裡形容人的姿態如松，或許就是因為它挺立。

 

陰性力量是橫躺的，整合一切的；陽性能量是貫穿的， 但橫躺或貫穿都無所謂。當我平躺下來，我變成了河；而休息夠了，直立，又可以溝通天地了。

*真的很有趣，雖然最後我借用張雨生的歌詞，拿河借代陰性力量，可是心裡還是認為河有陽性的那一面。河伯。水啊，我從不曾覺得其陰柔。可能是被情緒的暴力嚇到吧。

DAY 2 1/6 男性相處歷史

DAY 2 1/6 男性相處歷史

像是和兄弟、表兄弟、男同學，伴侶、老師、老闆、醫生、僧侶或牧師、同事和朋友等等各種身份角色的男人，相處的經驗，交織成為女人的「男性相處歷史」。

除了父親之外，請你寫出此刻浮上心頭的男性相處經驗。想到什麼就寫什麼吧！

 

********

與我相處最久的男人，至今應該還是我老爸，雖然隨著他的逝去，以後會由他人取代相處最久的地位。而我老公(腦中浮出現在竟然很習慣稱呼他「老公」了)，是相處密度中最高的一個。不過我沒打算一開始就寫他。

 

小時候最喜歡的童年玩伴，是我表哥。他爸爸和媽媽是表兄妹，我回鄉下由阿嬤帶的半年，他是我最好的玩伴。他也常常跑到我們的院子裡找我玩，那時候我不大懂，為什麼阿嬤有時候會謊稱要休息，然後關門，要他回家。雖然我們可能在搓圓仔，或是……做些其他事情。長大之後才知道，是上一輩的恩怨，有些說不清道不明的東西。

 

但和他一起玩很有趣，對於植物的知識，對於田野，表哥知道得比我多很多。

 

阿嬤不常讓我跑出去和表哥亂跑，通常是在房子中間的埕。那是我第一個有記憶的男性友伴。

 

這時候跑出一個畫面，在娃娃車上一個小女孩嚇哭的畫面。因為我有個幼稚園(還是美語補習班？)朋友，對我告白：我以後要娶妳當我新娘。這衝擊太大，我不知道怎麼應對，所以哭了。那種心情絲毫沒有欣喜，只有驚嚇。現在回想起來，我有種：啊，原來我以前就有這種受歡迎的紀錄呀，我一直以為我沒什麼男人緣呢！

國小三四年級，我們家從(淡水的)中山北路搬到真理大學附近，學校沒有變，但是我的上下學路徑變了。我和同班的男生們，有曾文鼎(是的，那個前籃球國手)、陳彥澄(是那個之前跟我告白的那個嗎？)還有一個男生，常常一起回家，抄近路。所謂近路，就是偶爾進淡江中學的校門，假裝是跟著在淡江任教的女同學的後面，一起進去學校。我總是很緊張，深怕被抓包。但總也沒有被抓到。然後，從淡江中學的操場翻牆，翻過紅磚牆，然後再跳下石頭坡。

 

或是，穿過真理大學的學生活動中心，覺得自己節省了一些時間。捷徑嘛！

 

但說實在，即使沒有節省很多時間我也不在乎，翻過牆，跳下來的那種刺激感，早就超過時間了。我也常常看到乖乖走一般道路的同學，在我翻牆的時候，早就走在我前頭。

 

我腦袋裡飄出一個聲音，叫：「宜珊唷~」尾音拉得好長，這是我國小國中的好朋友，葉小Q看到我跟男生們一起翻牆的不贊同之聲。哎呀，真的很好玩耶！

 

國中要好的男同學們，現在很少聯絡，我算是某種有些男孩子氣的女生吧。但是，那時候我慢慢轉入內在，和女生變得比較常來往。這樣說也不算，反正就是那種自己都搞不定自己，陰晴不定的態度。雖然也慕少艾，但這樣的心情，再配上不知怎麼言說的內在自我打架……，經過時間的淘洗，那些和男同學們的互動，都磨光了記憶。

 

反而是後來，我在網路上認識了不少聊得來的網友。最聊得來的，現在坐在我旁邊。有些時候是這樣，我可以和男性或女性相處，但最先的一點，是腦袋可以聊得來。也就是說：我丟的球，你要可以接住。

 

當然我還是外貌協會的，不過，光有肌肉沒有腦袋一定會先出局。

 

大學認識了一個學長，在台北大的BBS上認識的。起因是一本書。

 

我那時候剛看完《南方有嘉木》，在寫茶世家的興衰，因為喜歡喝茶，也被那種家族的興亡所觸動，就把它當作我的暱稱。然後，就被丟水球了(哈哈) 因為喜歡文學的女生，在BBS上的比例實在不高的原因嗎？反正我們聊得滿開心的，也是因為學長的鼓勵，所以懶惰的投射者願意千里迢迢地搭車到三峽修中文系陳大為老師的新詩和小說課。雖然我最喜歡的文體是散文，不過…衝堂了。

 

至於為什麼沒有跟學長變成男女朋友，那就是我外貌協會的導向所至了。我實在不欣賞小叮噹啊(遠目)。

 

寫到這裡，我突然好奇自己的男性相處史上，有沒有純粹友誼的存在。嗯，回想了一下，好像沒有一個是單純純友誼的。這樣說不精確，是在遇到我老公之前，我會試圖在男性友人身上找尋成為男女朋友的可能。先聊得來，然後再有下一步。

 

我希望有人可以和我一起探索世界，那個位置滿足了，然後就可以放下。

單純欣賞花朵的美好。

因為我這個寶箱滿難開的，所以需要尋找適合的鑰匙。暴力開鎖盒子會壞掉。但能打開之後，還滿有趣的。

我寫著寫著，好像找到我和我老公之所以可以高強度地相處，而不會厭倦的原因了。因為我們可以交流，有共通的興趣。我可以跟他一起聊機車，我喜歡坐檔車，不排除有一天自己學騎檔車(雖然不知道那是哪一天XD)、他跟我說科技相關東西，我也可以很快地撿到一些關鍵字，和他互動；他對於我的巫術大業，精油精素凱龍，書寫閱讀……有的沒的，他雖不是很熱衷，但也不排除當我的白老鼠。

我欣賞他打電動、找東西的專注(當然，中間經過很多的辨別，包括來自爸媽那邊對打電動的評價)、欣賞他在戶外陪伴孩子們的創造力，欣賞他當酒促小姐，試圖串連群體每一個人的熱情。

我慢慢地和他一起經營我們的關係花園，以往我認為他的花園滿是雜草，但隨著我的開放，這個男人也展現出他的花園的另一面，那個沒有那麼攻擊性的版本。

 

就像是走進一座被認可的森林，我得到了通行許可證。雖然森林偶爾還是會出現齜牙的野獸，但我已然知道如何繞道的訣竅。

能夠受到邀請，和這個男人，這個有腦有感受力(雖然他常常刻意關掉)的男人一起經營一段關係，真的是很美妙的事情。

 

陽性書寫 DAY 1 1/5 男孩的模樣

DAY 1 1/5 男孩的模樣

小時候，你曾經聽旁人說過「男孩應該是什麼樣子？」嗎？或者是你自己對男孩就有形成什麼看法？

這樣的說法、看法，對你日後看待自己，或看待男性，有帶來什麼影響嗎？ 

如果沒有清楚的記憶也沒有關係，想到什麼寫什麼即可；或者，就放開頭腦的控制，讓手自由流動，看看寫出來的文字會是什麼？

無論寫出什麼，不用批判，也不需在意是否真實無誤--這樣的原則，適用於本書寫營所有題目。這個原則很重要，之後我們還會時不時提醒。

 

********

說到男孩是什麼樣子的，我腦袋其實一片空白。

我是老大、父系家族裡上面有兩個表姊；母系家族裡是第一個小孩。沒有男孩子比我年長；弟弟是四年後才出生，而直到這一輩最後一個孩子。他是唯一的男丁。

 

男孩子的樣貌來說對我很陌生。

我不是個女性特質很強的人，其實國小國中也常常跟男同學們一起玩、一起翻牆。但對於養育一個男孩子，總是覺得陌生。

 

爸爸在我的生命中，也是如此。他的書房在陽台，在家裡面我有形無形地覺得，媽媽建立了一個結界，爸爸被她下意識地排除在外面。 

媽媽的家族裡，也只有阿舅一個男丁，外婆生了五個女生，到老六才是男的。她雖然不說，但心裡極想要成為男生。凡事不服輸，總是想要跟男人爭長短。

爸爸沒有那麼強烈的意願要壓過媽媽，所以他們爭吵的時候，他採取的方式是抽離，關在陽台、出門。留下媽媽和她的情緒。

 

我對於陽性能量激烈的面目不是很清楚，直到遇見了我老公。

他和爸爸非常的不同，情緒來得時候很強烈，但是也去得快。

我對於有情緒的男人覺得非常地不喜歡，在我們婚姻的開頭幾年，常常暗自評價他修養不夠。

 

「不像我爸爸」。在心裡暗自浮出這句話。

而小寶，我的大兒子，在他四歲之前，主要照顧者是我。也因此在陰性能量的照顧下，非常地平和，沒有那麼多打打殺殺攻擊的面貌。

四歲之後，是我和先生共同育兒，大男孩和小男孩，撞擊變多了。我和我先生，也因為照顧方式的不同，爭執變多了。

我對於兒子變得那麼地，有攻擊性覺得不習慣，就像覺得我的世界突然侵入了太多威權、男性的直接，武力。我懷念以前的只有我一個聲音的時光。

不過，最近好像好多了。我發現有著母親，和父親一起和孩子互動，他能夠學習到同時是媽媽的專長，像煮食、像文史；也可以和爸爸一起打電動。用肢體互動。

 

我的孩子是幸運的，在他有男性能量出現的時候，有父親陪伴、引導他。陪他打架。如果只有我，那我可能會把他的攻擊能量視為是不好的，然後有意無意地引導這些，讓他們消失不見。因為我的生長過程中，對於武力、對於攻擊、對於憤怒，都是不允許的。這是媽媽主導的世界、媽媽的邏輯。在我成為母親之後，不小心，也收下了這些從母系繼承下來的價值。

 

男孩的模樣，在我結婚之後才漸漸清晰。因為我身邊的男人，因為他和我的互動、和孩子們的互動，我才看到生命裡欠缺的，屬於男性的角色。那個遙遠，像天王星的父親的角色。