半夜爬起來修改MENTOR的生產計畫書，雖然這胎八成是在家生，還是趁明天產檢的時候來跟醫師討論一下那可能的萬一。
修完已經五點，一早要產檢。在這個睡回去可能醒不來，醒著又覺得睡眠不足的尷尬時刻，乾脆來補寫過年時的母女衝突。
今年過年和不少人見面，應該算是走出共學同溫層，和不少不同教育理念的親戚互動了吧（笑）。但耗費的精力遠超過我想像的多，探親一趟回來，一直沒力氣摺衣服，累積的衣服山直到昨天才算收拾完成。
其中最難解的首當是和我老媽的互動。我們母女倆自從我生完叭叭坐月子，試圖對她拉出界線之後，每次同住一個屋簷下超過兩天必吵。這次也不例外，吵架的原因我解讀是：她因為過年諸事繁多，過勞及誤讀我的意思，對我生氣，然後對我投擲她的情緒。
導火線是叭叭生病。小妮子初四早上五點多，睡一睡吐了。魚骨頭跟我娘建議：出去買清粥小菜。她跟魚骨頭說：不知道哪裡有白粥，先煮雜糧飯成稀飯如何。我在半夢半醒中聽到，跟他說：過年，店都沒有開，可以的話就近買白米煮粥就好。魚骨頭則認為與其花時間煮，開車出去晃一圈或許就找到白粥了。夫妻倆有些意見不合，討論的時候被我老娘聽到隻字片語，不過車子被我娘的車擋住，出不去，所有的討論就暫時先擱著。沒想到那爭吵的片斷被我老娘腦補為我對她煮早餐的流程有意見，一進廚房就看到老娘繃著一張臉，丟來一句：「我處理一個家，有這麼多事情要處理，時間到了就要煮飯。沒有時間在那邊一直說一直說，只說話不做事，一直焦慮。該做什麼就做什麼，該吃飯就吃飯！」我滿頭問號，又怎麼了？我沒有對她的流程提出異議呀？反倒是小寶被阿嬤的怒火嚇到了。
小寶問我：「什麼是該做什麼就做什麼？阿嬤在生氣嗎？」我解釋：「阿嬤的意思是要吃飯的時候就去吃飯，不用解釋太多。可是呀，如果我沒有問清楚寶晡想要什麼，一直做下去，是不是最後做出來的，可能是寶晡不需要的東西？那花這麼多力氣，反而沒有人開心，這樣不是很可惜？」老媽聽到了我們的對話，跑出來補一句：「如果寶晡吃飯的時候不吃飯，阿嬤會罵人的。」魚骨頭被我媽突如其來的爆炸嚇到，也有了情緒（想像對白：吃個早餐就吃早餐，發這麼大的脾氣是怎樣！），打算整理行李提早走人。還好這些年我長出了一點力量，帶著發麻的頭皮，掛著幾滴眼淚（人很愛哭沒辦法）問清楚事情經過。
搞清楚是我們夫妻倆的對話讓她腦內小劇場開始上演，我跟她說：「我對妳的流程沒有意見，謝謝妳幫忙做早餐。早上我和巽棣對於煮粥和買粥有些意見不一，但我並沒有打算干擾妳的流程。我知道過年東西不好買，這樣就很好，謝謝。」搞清楚是自己誤會之後，老媽跑走了。魚骨頭這時收好被子行李回到飯廳，我跟他說老媽原來是腦補過頭。了解了事情經過，他去找老媽再次說明，順便遞梯子。於是，丈母娘討拍拍，最後她對魚骨頭說出的心內話竟然是：過年都忙著在廚房煮食，每年看著小姑大姑們都有完整的家庭時間和孩子一起(爽爽過)而她沒有時間陪孩子，然後老二老三都早早落跑，她覺得對孩子很愧疚。
等等，這心理轉折從哪裡來的，對不能陪孩子愧疚然後罵我？！欸欸欸……要算帳的是這不平等的父權結構，和對婆家這樣子奴役妳的狀態說不啊！老爸都跟妳說不想做不要做了，妳還在堅持什麼？累死自己又覺得委曲，這是為了什麼呀～。沒有人能夠比妳還愛妳自己呀？！！
雖然說從小就知道她的模式，學會在她累的時候察顏觀色，不要誤踩地雷，但仍在每個衝突的當下覺得受傷；幸好隨著共學時間愈久，愈來愈懂得分辨「是誰的問題」，而不至於把她的情緒扛到身上了。雖說身為孩子，還是希望不要不分青紅皂白地就被炸，不過我也了解：過年是她身為媳婦的壓力源，自己忙得半死看到爽爽過的女兒，又想到自己懷孕的時候仍無法休息，繼續在廚房團團轉……。前塵往事一一浮現，情緒翻攪又無法消化，只好爆炸。她期望她的三個孩子有人可以分擔，至少給她惜惜拍拍，但是一個逃得比一個還遠。
我們並不想承擔她的角色，心裡的OS是：妳說了不需要喔……。不是不體恤她，而是一旦跳下去做，不符合她的期待還會被嫌做的不好，但她又沒辦法清楚描述自己的需求。「妳應該知道我想要什麼」這樣子實在很難討好，還是算了。先把自己的生活過好，其他的再說吧。
