〈我的溫柔生產之路 Ⅴ 教練，我想要開趴〉

 2020/03/18

如果說，我三次的溫柔生產有什麼扼腕的地方，那應該就是始終沒辦法開成溫柔生產趴。

這是一種執念，看著很多溫柔生產的產家產程慢慢進展，等到朋友到齊寶寶才慢條斯理地來到世上，還拍影片留下紀錄，我也好希望我的寶寶是在眾人迎接下出生的。

從老二的生產計畫書開始，我就把邀請朋友到家裡開趴這件事列進想要完成的計畫裡。不過，可能是他們看穿了媽媽的內心其實是個害羞內向不擅交際的人，我的孩子們從產程發動到出生都非常迅速，專挑朋友們來不及的時候快閃出生。

〈我的溫柔生產之路 Ⅳ 溫柔生產分享會〉

2020/03/06

溫柔生產系列預計再一篇就完結了。應該說是：再一篇，我的溫柔生產經驗就告一段落。但溫柔生產這條路，應該還會和不少人繼續交疊著，隨著我的故事，和其他人的經驗，變出不一樣的，屬於讀者自己的生產故事。

從小餅乾不預期的請假開始，想寫這系列已經在心裡放了十年。或許是蘊釀夠了，終於在2020年熟成、產出。寫作的初衷是希望讓更多人知道：生產，不是只有一種選擇。

『我們可以決定自己想要什麼方式生產，絕對不是只有醫師說的那一種。』

以下，本文開始。

〈我的溫柔生產之路 Ⅲ 番外 蓮花生〉

 

2020/02/28

嬰兒出生之後又過了十來分鐘，胎盤也生出來了。這次，我決定用「蓮花生」的方式，不剪臍，讓胎盤連著臍帶跟嬰兒在一起，直到臍帶自己脫落為止。

#為什麼要蓮花生
之前和媽媽朋友們分享蓮花生，有朋友問：我孤狗了半天，只找到蓮花生大士，蓮花生到底是什麼？！
蓮花生從Lotus Birth直譯而來，查閱維基百科有清楚的英文介紹。
作為一個雙子座孕婦，總是想要試試看新東西，生產也不例外。
懷老二的產前搜尋新花樣，我看到有人分享她的蓮花生的經驗，其中「讓新生兒比較穩定」、「延後斷臍可以讓胎盤血回流寶寶身上」和「靈性上，幫助孩子延長他與母體的連接」讓我很心動。跟慧真討論讓新生兒不剪臍帶，連著胎盤，直到臍帶自然乾燥脫落的可能性。慧真沒有接過保留整個胎盤的產家，但她願意試試看。

#胎盤：廢物或寶物？
胎盤是寶寶在肚子裡的養份來源，是個橢圓形、重量可達兩公斤的組織，也是中藥裡的紫河車。據說，超級營養，吃了之後可以養顏美容。所以也有居家生產的產家拿麻油炒臍帶和胎盤，讓大家分食。有吃過的人說臍帶口感像生腸，脆脆的。
醫院通常是在寶寶生出來、娩出胎盤、剪臍之後，胎盤就當作醫療廢棄物丟掉。「物理上」來說，生出來之後就是無用組織，充滿血和營養要趕快處理掉，不然會滋生細菌，他們並不推薦蓮花生。
但就我老二和老三的經驗看來，鹽和花草粉會先將臍帶的水份抽走，每天再定時倒掉血水，補上新的花草粉，胎盤的護理並沒有那麼恐怖。只是出生前十天要拎著嬰兒和長長的臍帶/胎盤，餵奶有點麻煩。

#咖哩粉照護法
回到老二，我那時本來對胎盤的靈性意義半信半疑，想說照網站上說的：胎盤洗淨血水、擦乾、拿鹽保存應該就好。不過台灣濕熱，出生兩天，她的胎盤開始有異味，臍帶是乾了，但這樣下去怕會腐敗。
趁叭叭在睡覺的時候洗去鹽份、擦乾胎盤，本著殺菌的原理，倒上老爹從印度帶回來的 #咖哩粉 心想：辛香料抗菌抗病毒，我簡直天才！
但一倒上去，夢中的叭叭馬上就受到某種刺激，不安地扭動了起來。

(叭：我的胎盤不是醃肉！！)

直到我洗掉咖哩粉，才又安穩地睡著。我這才意識到：原來生出來了、臍帶乾了，嬰兒和胎盤還是會有連結！！

#謝天謝地你們都還活著
不能撒咖哩粉，撒什麼呢？四處搜尋，我找到了先前買的艾草粉，密密撒滿，室內充滿艾草的清香，小女生這次沒有抗議了，繼續睡。
有時候想想，我家小孩們有這麼個充滿實驗精神的媽媽，還能安然長大，也真的厲害。感謝老天照料，感謝我家孩子的靭性。

*維基蓮花生的相關條目：
https://en.m.wikipedia.org/wiki/Lotus_birth

〈我的溫柔生產之路 Ⅲ 小叭叭〉

 

2020/02/27

 

之零 你看過胎盤嗎？

「你看過胎盤長什麼樣子嗎？」

拿這個問題去問台灣人，我想半數以上會說：「沒看過。」
再繼續問下去：「猜猜看胎盤大概多重？」和「胎兒出生後多久會娩出胎盤？」回答出來的人恐怕又更少。
胎盤，這個在醫院被當醫療廢棄物丟掉的東西，其實對新生兒來說很重要。這是我生老二的時候才知道的事。
且聽我慢慢講古。

之一 急性子的孩子

老大出生之後一年半，懷了老二。其實沒打算這麼早懷，老大帶到快一歲，我終於承認自己體虛，打算好好養身體。
找了一陣才找到信任的中醫師，沒想到身體還沒修好，先懷孕了。只好用沒充飽電的身體一人養三人補。是的，三・人・補。懷孕的時候老大還沒斷奶，好說歹說，還承諾產後可以復航，快中期的時候才獲得停駛同意權。
和第一胎的趴趴走不同，這次孕期耗損超大，大部份時間母子倆都宅在家，偶爾帶他坐火車、附近公園走走，但不能走久。

#產兆：抽筋、破水、落紅
預產期前10天，我娘來訪。身為一個厚操煩的阿嬤，她把還沒發生的手足打架先擔心起來放，為了接待她，她在家中住的那幾天，我特別緊張，鼠蹊部頻頻抽筋。想說可能是生產前的孕婦日常，就沒特別理會。沒想到，這種像觸電般的抽筋也是產兆。
預產期前一週，婆婆來訪。她本來打算想趁產前陪小寶玩個幾天就北返，像上次一樣，生產讓我們年輕人自己玩。沒料到遇上一個急性子寶寶，在她來的當天就跑了出來，泳池、產墊什麼都沒準備好(攤手)。
那是星期一下午，老公提前下班載我去看中醫，小寶和婆婆也一塊去。等待開診的時候，我突然感覺褲底有溫暖的液體湧出，破水了，此時將將五點。

#還是來紮一針再生吧
我馬上連絡慧真，也請櫃台小姐詢問醫師，可否讓我先看。憑著破水的特權第一個進診間，我想醫師執業至今，破水的孕婦不趕快去醫院，還要繼續看中醫、接著回家生的應該只有我一個吧(笑)。

把脈之後，醫師說：應該會生到明天，我再幫妳紮個針加速產程好了。於是我躺在診療床上，針了半小時。一邊針一邊繼續規律宮縮。回到家約七點，吃完飯、洗頭，宮縮加劇。因為叫慧真慢慢來，她8點到，內診發現竟然開8指了，馬上進入備戰狀態。

之二 和老大一起迎接妹妹

小寶很好奇，媽媽在樓上做什麼。婆婆擔心干擾我們，一直不讓他上樓。老公發現了婆婆的顧慮，跟她說：「沒關係，帶小寶一起上來，慧真不會被干擾的。這樣他才不會覺得好孤單，大家都不理我。」說完，婆婆才放心，帶小寶上來。
那時兩歲半的小傢伙暗暗記在心裡，半年後找了良辰吉時才問婆婆：「牙牙，媽媽生妹妹的時候妳為什麼不讓我上樓？」誰說孩子都不懂，只是沒辦法馬上反應而已，這是後話。
我在陣痛緩和一點的時候跟小寶說：「寶寶，慧真媽咪現在在幫忙媽媽把妹妹生出來，待會用力的時候媽媽會叫得很大聲，如果你覺得太吵記得摀耳朵喔！」宮縮已經很密集，雖然希望優雅地在收縮的時候邊生邊唱gayatri mantra，最後都變成高八度的尖叫，太痛了。
沒有泳池、忘了做會陰按摩，突然破水卻沒有準備好，整個焦慮。一邊宮縮一邊罵我老公。

事後問他第二次溫柔生產的感想如何？
老公：妳邊生邊用娃娃音罵我，真的很好笑。
我：〇✕#$%&......

晚上九點多，進入遲滯期，我沒力了。扭開剛從診所帶回來的冬蟲夏草，含了一小口。沒想到就像卜派開了菠菜罐頭一樣，身體瞬間充電、宮縮加劇，像要擠出萬年便秘一樣地超・級・痛。
然後，叭叭就擠出來了。

小寶看到妹妹出生好開心，連忙去隔壁拿他心愛的玩具車要放在妹妹手上，被大人們勸阻。說：「妹妹還小，手還握不住，等大點再玩好嗎？」
他發現妹妹竟然是這麼一個無聊的軟體動物，出來還不能馬上陪我玩，覺得被騙了，生氣地說：「爛妹妹」走掉了。

#生產不是只有女人的事
我們會選擇居家溫柔生產的另一個原因就是：大寶在生產的時候可以一起參加，一起迎接新成員。不用孤單地在家裡，疑惑著媽媽為什麼不見好幾天；媽媽也不用在醫院掛念小孩。

從新生兒出生到坐月子，全部都在熟悉的家裡，不用多花心力在適應新環境。再請一個好月嫂來家裡料理三餐，省下來的力氣，就可以放在照顧小孩，和好好休息。
住在月子中心雖然都有人包辦，但出了月子，面對摸不清作息的新生兒、心理不平衡的老大……那時會欲哭無淚吧。
生產、迎接新成員都不只是媽媽的事，是全家人的事。

未完待續……

《我的溫柔生產之路 Ⅱ》

2020/02/19

#生產恐懼症
遇到的醫院生產媽媽們凡提到生產，有許多是不堪回首，再也不要再生的態度。或許是醫院生產過程的工廠化，使得大家再生的意願極低。

我在居家生產前，對生產也充滿恐懼：脫離眾人習慣的醫院生產，面對親友的關切(讀作壓力)並為自己的選擇負責，並不容易。要不是引產的經歷太難以忍受，我怎樣都沒想到自己會走上這條「特立獨行」之路。

但生了三個孩子之後，我發現居家生產不恐怖，要說的話，後面養孩子才是修行的開始。

#拿回自己的力量
懷孕不是生病，只要是醫師評估低風險的孕婦，和助產師、產檢醫師溝通好，選定後送醫院(緊急時的備案)。照顧好身體，居家生產的風險並不高。

順著身體的韻律生產，是老天開的，讓女人賦權(empowerment)的外掛：當我發現我可以跟孩子配合，調整呼吸、換姿勢，跟肚子裡的寶寶溝通怎樣出生；當陣痛如潮水湧來，一次又一次地，測試自己的極限，生產的過程便成為拿回自己力量的高峰經驗。不是說女人只有懷孕才能拿回自己力量，不過我覺得：以自己為主助產師為輔的方式生出小孩，連陣痛時不得不喊出來的尖叫(我生完小孩喉輪開了)，都成了破除人生制約的捷徑。

拉回到生老大的時候。

預產期前二天， 那天應該要去產檢，但我好懶。想著反正都要居家生產，就翹掉了。剛好暖氣在那一天到了，自恃我是健康的孕婦，就自己把葉片式暖氣機推上二樓。下午三點，落紅了。(os：原來動了胎氣是這樣。)

慧真剛好那天休假，接到我的通知先過來看狀況。開兩指。她說：晚點再來看看情況。

#水中生的寶寶
五點，老公下班了。因為雙方家長們之前的憂慮，我們決定都不通知，把事情簡化。

吃了晚餐，寶寶也開始上工，慢慢開始宮縮。我先在陸上，趴產球、搖骨盆……。同時，老公當苦力，忙著上下樓往泳池倒溫水。隨著水慢慢變多，宮縮也變得密集，我決定下水。

浸下去的那秒，疼痛就被稀釋。站起來，好痛；泡下去，舒服。我們隨著產程進展，一邊等明秀奶奶。她花蓮還有一個產婦也開始陣痛，搭不上車來台中了。權衡之下，她跟慧真聯手，視訊接生。

9點到11點，頻率愈來愈密集，陣痛沒辦法再用水撫平，在泳池中，我感覺啵地一聲，什麼東西破了，再不久，寶寶就在水裡滑了出來。水真的是很好的潤滑劑，不僅平撫我的陣痛，也安撫我的緊張。

三點落紅到十一點，歷時九小時生完。慧真處理到一點多，我們各自休息。

明秀奶奶隔天出現的時候，聽說她花蓮的產婦還在陣痛，開兩指。

※附註：溫柔生產不用剪會陰的方法，除了慢慢來，讓身體自己擴張之外，還有會陰按摩。懷老大的時候，老公在孕期最後二個月開始按摩。我三胎都沒剪會陰，也不曾出現裂到肛門的撕裂傷。沒有外力推腹就不會受傷，慢慢來，比較快啊！

《我的溫柔生產之路 Ⅰ》

Yalara的噹噹樹

2020/01/31

小餅乾請假之後，我和老公去澳洲流浪了一年。從西澳到東澳，橫越了整個澳洲，最後去了烏魯魯，在世界的肚臍待了三個禮拜。這一年，總共開了3萬多公里。

美其名是「渡蜜年」，其實是我撿起一塊塊碎裂自己的療癒之旅。借用紅土大地的力量支持我，重新涵養受傷的子宮。

「生產的流程一定是這樣嗎？」在旅程中，這個問題不時浮現心裡，每當我想起小餅乾的時候。

回台灣一年後，再次懷孕。我陷入恐慌：不想再經歷肉工廠的生產流程，但台灣，又有什麼選擇？

茫茫網海中，當我撈到居家溫柔生產的文章分享的時候，鬆了一口氣。在台灣生產，還是有其他選擇的！

「居家生產」這概念，我待在艾莉絲泉的時候有聽房東提過，也看過繪本。但回到台灣，八年前的台灣，相關資料還很少，在親友(尤其是醫護背景)的中間引起許多人的焦慮。

當上一輩被教導：在醫院由醫生接生才安全的時候，居家生產由「助產士」接生，就像是回到石器時代，是高風險的代表。

我那時候還沒長出力量堅持自己的主張，同時說服長輩。面臨來的自四方親戚的「關切」，我又不想走回醫院生產的路，實在很痛苦。

幸好我的另一半一直站在我身邊。他說：「妳先說服我，我來幫妳擋。」

我們找到了芭芭拉‧哈波的《溫柔生產》這本書，裡面提供的文字相當程度為我們的說服之路提供了有力的論述。

「原來，英國接生新生兒的比例是助產士和醫師一半一半。」
「原來，產婦不是病人，是可以選擇自己想要的溫度和環境的。」
「原來，可以自由變換姿勢會比躺在床上待產的產程來得順利。」
「原來，可以不用剪會陰和剃毛也可以平安生下孩子而沒有撕裂傷。」
「原來……」

有好多的可能性在我們面前展開。我們找到天字第一號助產師：明秀奶奶，跟她諮詢的產家中，有很多產婦是在生產的最後擋不住家裡的壓力，還是回醫院由醫師接生的。謝謝老公，與我站同一陣線，一同說服家人。

在雙方家長都被安撫之後，下一個也是我們最大的憂慮是：助產師沒辦法及時趕到怎麼辦？

明秀奶奶在花蓮，我們在台中。她能夠在產程發動的時候，順利飛過半個台灣來幫我接生嗎？

恰巧，明秀奶奶的學生慧真，在那時的豐原醫院婦產科當個案管理師。在產房看過太多在傳統生產方式下生不出來又徬徨的產婦。慧真一直有意往助產師的方向走，也和明秀奶奶合作接生過幾個個案。老天給我這麼好的人選，我跟她聊完的第一刻，就決定邀她當我的陪產員了。

這些事情搞定之後，時間也到了和產檢醫師討論生產計畫書的時候。那時我在潭子慈濟產檢，醫師對我生產計畫中最開始的要求：「不剃毛、不剪會陰」就嗤之以鼻。我還記得他和跟診的護理師一唱一和，用嘲笑的語氣說：」怎麼可能不剪會陰呢，沒有剪會陰，傷就裂到肛門，縫都縫不完。」完全沒有討論的餘地。

勢必要換一個醫師，可是找誰呢？慧真推薦她們醫院的一位醫師，對產家的要求很有彈性，也有過院內溫柔生產的配合經驗。署立豐原醫院離家和慈濟差不多近，我於是在孕期的最後一個月換了醫師。

隨著預產期的逼近，我愈來愈緊張。上次失去寶寶的記憶還沒忘記，這次的孕期，寶寶會不會再請假？！我一邊忐忑，一邊緩慢地準備嬰兒用品。究竟，明秀奶奶能不能趕得上呢？

下回分曉。

 

《溫柔生產之路 零 失去她，是我生命的大轉彎》

2020/01/30

《失去她，是我生命的大轉彎》

生命中一直都順風順水，大一，身為文組生，考上建築系，再半年後決定重考。那年，我並未覺得挫敗，只是發現理想和現實有著落差。

直到25歲那年，我遇見我先生，兩個人奉子成婚。我們兩個滿懷希望地迎接寶寶的到來，但她在我們結婚後一個多月，選擇脫離她的藍星人suit，請假了。

新手父母如我倆，沒發現她沒了心跳，還日日對著肚子說話。但我心裡隱約有著不安，因為就在她沒有胎動的前幾天，我做了個夢：一隻紫色的小手從肚子裡伸出來，遞給我一張畫著圈叉三角形的紙。

那時醒來，我跟身邊的另一半說這個夢，並沒有把它放心上。三月底，例行產檢的時候，醫生怎麼量都測不到心跳，跟我們宣佈：「你的寶寶沒有生命跡象，需要引產。最好是這兩天來醫院，我們做引產手術。」我問：「能夠慢一點嗎？」醫生斬釘截鐵地跟我說：「不行。如果拖幾天，寶寶在肚子裡可能有什麼樣的變化我可不敢保證，是愈快愈好。」我被醫生語意中隱涵的威脅嚇到了。

才發現失去自己的寶貝，還沒有好好消化自己的失落，又要盡早再入醫院「生下她」。失去孩子的痛好巨大，年輕的我們都不知道該如何面對，那天晚上，我和老公就這樣併肩坐著，一人一台電腦，上網/玩遊戲到天明。

那時候我才發現：之前做的夢，原來是她給我的請假信。

跟她道別，又是一個好傷痛的過程。兩天後，我和老公到了產房。護理師幫我剃毛、在子宮頸抹上催產藥物，我綁上測胎心音的帶子，躺在狹窄的待產床上等待宮縮一陣陣的到來。

鄰床的機器傳來產婦的呻吟，伴隨胎兒有力的心跳，而我這邊一片寂靜；當別人生出來是迎接孩子的時候，我生出來就是和寶寶說再見的時候。我心裡的缺口好大好大，太痛了，以至於宮縮的陣痛根本不算什麼，我忍著，直到最後一陣強烈的便意襲來，來不及上產檯就在待產床的尿盆娩出我的孩子。

匆匆被送進產房，我躺在冰冷的產檯上，讓醫生檢查我的身體、子宮，和寶寶的身體。異化的人、異化的生產流程，我有種自己置身肉工廠的錯覺。

「生產的過程一定只有這樣的選擇嗎？」我心裡種下了疑問，讓我後來的人生走向完全不一樣的路。

醫生檢查完寶寶的身體，問我：「妳想要看一下寶寶嗎？」我遲疑了一下，最後決定不看。我安慰自己：「我知道寶寶還在我身邊，這裡只是她不要的身體，沒有關係。」醫生也說：「妳還年輕，寶寶的狀態不好看，還是不看得好，以免影響以後。」

到現在我有時還是會想起那一幕，問自己：「如果當初抱抱她的身體，我會好一點嗎？」心裡知道不會，但總是會想想、想想。

小餅乾的請假，幫我的生命鑿開了很大一個空隙。我開始質疑生產流程的合理性、開始探尋她之所以胎死腹中的原因，也得了很嚴重的「西醫恐懼症」，應該算得上某種創傷症候群。

因為她的離去，我走上居家生產的道路、對身體和保健之道產生興趣，也重新和自己的身體產生連結。我的人生像一台高速直角轉彎的車，遇見她之後，有了完全不同的風景。

我的溫柔生產之路 之一 請假

　　從生了小寶，就一直想把我的溫柔生產經驗寫出來，卻發現自己無法下筆。我想，是因為我試圖隱去一部份的緣故吧。但那是一切的開端，缺了這塊，拼圖就無法圓滿。便拖著、拖著……直到生了小bobbob。這個小女生總是用她的大眼睛望著我，像是對我說：「媽媽，把姊姊的故事寫出來吧，為什麼不呢？」看著她，我想我終於有了說完整個故事的勇氣。

　　99年3月，魚骨頭生日後不久，懷孕四個多月的我突然感覺不到胎動。跟他說，棣安慰我，要我不要想太多，新手父母的兩人沒有太警覺，還是照樣和寶寶說話，而她也回應了我們，我便忘了心中的不安。不久，夢到肚子凸出一隻紫黑色的小手，拿給我一張畫滿幾何圖形的紙，才在想那夢是什麼意思；三月底產檢，醫生照超音波，怎麼樣也找不到寶寶的心跳，這時候我們才發現：夢中的紙，是小寶遞的請假單。

　　這突如其來的狀況，讓我倆在診間呆住了！

醫生說：「怕寶寶在子宮裡太久會危及母體，要盡快引產，就這兩三天吧。」

我：「可以晚一點嗎？」

醫生：「愈快愈好，最好是兩天後。」

　　心裡覺得時間太倉促、還沒準備好和寶寶告別，但醫囑如此，我們，還是乖乖照作了。比醫生說的日期又多拖了一天，在三日後的下午入了院。像所有產婦一樣剃了毛，不同的是，我還雙腿大開，讓醫生在子宮頸塗上催產的藥，然後躺在待產床上，等著跟她分離。隔床的產婦們在狹小的待產床上痛著，監測器裡傳來強而有力的胎心音，生的喜悅。

　　綁在我肚子上的是寂靜。

　　雖然心裡知道我的小老虎還在身邊，只是還沒準備好，先請假而已。肚子裡的身體，是不適合她的藍星人suit，但還是想懷著她久一點。如果可以，我還想抱抱她，跟她說再見。藥物不允許，催我把她吐出來。我忍著，在醫師巡床的時候說沒事。也的確如此，和失去她的失落比起來，陣痛，只是忍一下就過去的痛楚而已。

　　忍著忍著，直過了午夜，突然一陣便意來襲，已經來不及進產房了。我在便盆裡娩出了我的女兒。過一會，推進產房。躺在冰涼的產檯上，餘光瞄到醫生在檢查她的身體，我只覺得空調刺骨。醫生問：「妳要看一下她嗎？還是不要好了，不然會對生下一個有陰影。」到底還是沒有抱著她的身體說再見。我害怕，抱著她的時候自己會潰堤。「畢竟她只是請假，還會回來」我這樣跟自己說。　

　　死別的滋味太難受，從此以後，我得了醫院恐懼症。

　　平心而論，醫生是盡責的好醫生，但過冷的空調、冰冷的產檯，猶如置身肉工廠的生產流程……，沒有太多自主空間給產婦，臨產時也沒有人引導產婦如何施力、要臨盆的徵兆為何。我看到醫院生產的不人性，而失去寶寶的傷痛更放大了這些感受。

　　「生產，只能這樣嗎？」我心中冒出好大的問號。

　　坐完月子之後，我們去了澳洲。剜出的空洞太大，我無法忍受自己若無其事地留在這島嶼，心裡只有一個想法：「好好紮地(grounding)」。魚骨頭始終陪在我身邊，我想他的心中的震撼不比我小，但我那時支離破碎，始終沒有和他核對寶寶請假他的感受如何。我們唯一確定的是：小老虎不曾離開，一直在身邊。這對我倆來說是極大的安慰。

　　流浪了一年，旅程的最後，我們在艾莉絲泉(Alice Spring)遇見了和我極為投緣的一家人。女主人Rachel懷了老二，我們談及居家生產、天使卡（天知道在澳洲對新時代有興趣的人超難遇到的）、如何友善大地的清潔屋子，和中國人的坐月子……。(她的大女兒bee也是我在旅程中遇見最穩定、講理而且願意溝通的孩子，我看著她們的互動，也在想是什麼樣的教養造成孩子們長成不同的樣貌，這成了我後來走上溫柔教養的原點，這是後話。)她說，上次生老大Be的時候來不及找助產士，這次她想要居家生產(home birth)。Home birth，這是什麼東東？我翻了翻她借來給女兒看，有關居家生產的繪本。放在心上的問題找到了答案：生產是有別條路可以走的。　　

　　

　　又，大概是引產之後兩年，我看到一篇文章，是一個美國留學生哀悼她無緣的寶寶。文中她的醫生跟她說：身體準備好，寶寶會自然娩出，即便是胎死腹中也是一樣。我這才驚覺：原來可以信任我的身體，等準備好才跟寶寶道別的。那麼，為什麼醫生要叫我盡速引產呢？想來想去，大概是因為台灣的醫療資源太方便的關係吧。