隱題詩四首

220416 

之一　

吵架

合好

再吵架

我們帶著傷前進　找不到地方休息

愛變成尛　不停被打斷

鬥魚在關係裡來回游動

用骨肉獻祭　卻沒有神回應

盡頭?

愛你

我捨不得放棄

把你放心上

戴著愛

找到珍珠(躲在擔心裡)

珊瑚樹(原來是我)

都是珍寶

你在　就是美好

繼續牽手

像初識那樣看

你

閃亮亮的

我。愛。你。

之二

不會寫詩　在吃下這麼多鍛過的字

會覺得我的　只是漂白過的魚眼睛

寫字是習慣　是獨白　是梳子　是對自己的喃喃自語

詩人寫詩　我寫詩　我不是詩人

我不會寫　美麗的詩

之三

過著每天每天擠滿待辦事項的生活

度量自己成功與否的方式，是能不能把每個待辦的框框都打勾

努爾哈赤來到現代或許成不了草原的雄鷹

力氣早花在，影印泡咖啡拿包裹

沒注意身後有等待伸展的翅膀

「歡迎光臨！」

之四

你總是覺得自己有很多地方沒有做好

的確，四處有聲音指導你 不周延

存著懷疑　常常覺得自己只是幸運的冒牌貨

在考試當天踩到狗屎走了運

即便再多人跟妳說　謝謝妳看到他們的美好

是無與倫比的美麗　妳歪著頭　不覺得這樣有什麼

美好　欣賞別人的美好　但沒辦法看到自己　是好的

好在妳終於停下　驅逐別人植入的木馬

看著鏡子說：

「是的，我的存在即是美好」

碎碎念的詩

夫妻，是什麼樣的存在？
經濟單位
情感依附對象
性交對象
抑或者
逃避原生家庭的
藉口

我們
在對方的反應中
尋找地雷
心情好→避開
心情不好→引動
我熟悉你的敏感帶
小頭或心頭
都．一．樣

想逃離的時候
被逼車
不想合作的時候
就開戰

他總炮火猛烈
投擲建議
投擲批評
投擲精子
投擲
他看到的真理
哎呀，還不能裝死

低迴路的時候是要討論個什麼鬼
「心情好的時候妳也不想說」
哎呀，被發現了
逃避是我的人生策略嘛
「所以妳選擇我當妳的老公」
-全劇終-

20170213

〈愛的流動 - 鬥獸場〉

我們，要如何感受愛
在指責中
要如何
在拼命看到缺點的世界
看到彼此的
美好


是不是
每一句看似責難的問句
都要問自己：
是這樣嗎？他想表達的
是什麼，
也問他，是這樣嗎？
才能穿越重重情緒
到達真實


有沒有一種容許
直接坦露自己的舞台
另一種表演方式
跳過攻擊
不用誤讀
這樣
我們就不用進去鬥獸場
傷痕累累
感受不到愛


他說，抱歉
我不是個溫柔引導的
好老公
但我從來也沒許願
「給我一個好老公」

我不需要溫柔的嚮導
我只需要一起
找一條
不用當角鬥士
就能到議事廳的路


寫於20170103，終於沒有逃掉
把架吵完後的隔天
全身都痛 ，心痛尤其難補所以寫詩

〈愛的流動 / 戰地〉

之一 不愛了

坦露自己受到指責
關起來
不相信任何人
失去了連結

再也不寫文章。

之二 戰地

他把他的脆弱關起來，
我關起我的
於是我們就成了只撫摸 性交
的陌生人

我扣扣心門
上了鎖

他想解決
拿出他的焦慮
丟向我的門
好大力 敲碎了玻璃心

我以為他在指責
披起盔甲
迎戰
他在說：我好擔心
我想找妳討論

在炮聲隆隆的戰地
都聽成了子彈呼嘯的風聲

要如何 安頓我的心
再去地雷區 尋找
那個躲起來的男孩？

我不是王子。

是騎術不精，會
誤讀
錯譯
崩潰
騎驢的村姑。

2016.11.13 超級月亮 吵架之後 初稿
2016.12.18 修

〈水流屍〉

被孩子的沿岸流拖走
在生活中飄浮
一天 兩天
一年 兩年 三年

媽媽！  哇哇！  不要吵！！
所有的藍圖
都變成了
水流屍

捐精的人說：
妳不重視我 只有孩子

你有看過哪一個溺水的人
還能微笑
跟岸上招招手：
媽~我在這裡！！

【翻舊文】交流電

翻舊作，看到09年寫的詩，很美，捨不得讓他只放在信箱裡。

                                                                                                                           

岩玫瑰 圖片來自http://www.west-crete.com/

可能不是慾念
在床上翻滾
也不需要解釋些什麼
我們只想有另一個
靜靜睡下的懷抱
嵌合在一起
任憑生命漫流
在深色的床墊上

需要把身體
加上枷鎖嗎？
不也就是自然地
親吻
擁抱
順應自己的欲望
將愛，接上另一個
等待平撫的肌膚
形成了交流

當我們，將自己的身體
包上厚厚的道德
如同收藏財產
生命便枯萎，絕緣
在Eros裡面

090517
                                                                                                                           
後記


寫不大出少女時代那種慧黠而靈動的文字，
有點懷念。

最近我常在問自己：
走入柴米油鹽、養兒育女而鮮少動筆的這五年中，
我的心性修鍊有所進步嗎？

我更常和人吵架：自己的母親，自己的先生 on and on and on…
在孩子、家事間忙碌，像跑著滾輪的老鼠，日復一日；
和故舊也近乎斷了連絡，過著隱居生活。

抓不大出時間靜坐，偶爾焚個香，
用油已是萬幸，
這是個凡人的日常生活。
但我能肯定的說：我比五年前還成熟，也比五年前更堅定地知道自己要什麼！

吵架，是因為我願意堅持自己所想，說出口，不再只是心中不滿而陽奉陰違；
忙碌是因為落實，肩負起一個家，有該負的責任；
照顧孩子的同時，我也照料著在成長過程中受傷的內在小孩。

總有時間要沉潛，在一團混亂中理出頭緒。
華人社會中沒有協助孩子找出自己方向的習慣，
大人們長於下指令：這個不行！走另一條路，我比較年長，我知道！
於是，我們迷惘著，直到出了社會，仍然惶惶然不知道自己要什麼，
帶著孩提的心傷，不知道自己原來可以為自己下決定，如同馬戲團不敢掙脫鐵圈的成象。
感謝老天，給了我空間，在成了家之後還能摸索，和小寶一起成長；
也感謝我的先生，願意讓我這樣慢慢以玩耍地心情，陪孩子。