我的意思是，試圖控制我書寫的內容。
昨天想寫玫瑰精油，然後被打斷了。我發現自己試圖控制的意圖太明顯，所以卡住了。
今天和房客聯絡，請她按時繳費。但仍開放她有困難提出來協商的空間。
我常常自問：我是個好房東嗎？我知道繼承來的房子，近乎零成本，也不覺得自己可以隨意提高房租。希望在彼此互惠的狀況下達到雙贏。所以，我和媽媽的態度始終是不一樣的。
媽媽對這位房客的態度是：欺人太甚！妳不好好對我也休想我好顏色對妳。
我總是覺得留些彈性給彼此，畢竟需要繼續租賃關係，除非我想要找新房客。大概就是踩著自己的底線，醜話先說在前，但只要妳願意商量，不會太難說話。
其實有點像對小孩的感覺。
我有我的界線，你有你的要求。我們可以一起找出彼此能接受的點。這樣不會有一方受委曲。雖然說對方出社會歷練已久，或是老油條(老媽是這樣說)，但我不把這些評價放在心裡，試著用我的方式互動。
也算是種實驗。這樣子，與人為善的方式行不行得通。也看看自己，在心性上的修練上、在金錢的修練上過關嗎？
我會不會不敢開口，討要我應有的錢(目前看來是沒有)。我是否願意，說出我心裡想的(雖然總是需要琢磨的時間，目前為止，我都能表達出口)。
一面也覺得自己好笑，為什麼這金錢是我應得的，但為自己發聲的時候總是需要百轉千迴。是我不值得嗎？
我想我已經慢慢克服覺得自己不值得的心情，雖然還有些膽怯，但我仍一步一步地向世界表達自己的需求。要，和不要。
我想我的習慣沉默是因為總是有試圖主宰一切的母親，以為妳好之名，行自己想要做的事。(我有沒有承繼她的這種習性呢？)有些事推不了，索性就不要發聲了。
但是這樣的狀況不能再繼續下去，不然她不會學到她的「被拒絕」的功課；我也無法學到為自己畫出界線，向母親畫界線的功課。
我之所以遲疑，不喜歡把所有的自己大方擺放出來，也是這樣。總是有人指指點點，沒有界線的概念。我太害怕這樣的指點了。
但，這樣的指點真的對我造成傷害了嗎？我曾經受傷過。
妳現在還會被指指點點受傷嗎？一點點，慢慢不會了。
是什麼讓妳變得不會？因為我發現：造著自己的方式走，沒有依循建議，也不會死。相反的，我得到了更多的滿足感。
嗯，我想妳需要去看看SOUL，這應該是妳現在需要的靈感。
至於母親，妳知道妳不再是十年前的妳了。妳可以照著自己的步調做事，而且妳的腦袋很清晰。
她有建議的權力，妳有收和不收的權力。在人與人互動的方面，妳知道老爹一向比較靠譜。
謝謝她想要照顧妳的心情，謝謝她的心意，縱使這樣的作為常常讓年幼的妳受傷，但意念是好的。妳可以退回她想要幫忙做決定的想法，自己做主。
「做自己的主人」，這是老爹終其一生，在告訴你的事。需要練習，從別人手中拿回主控權。但妳可以的。
「爸爸相信妳。」
謝謝老爹，從天堂捎來的問候。
「人和神，也只是有和沒有肉身的差別。
沒有察覺，人的神性就會變成神經性。記得靜坐，這個爸爸留給妳，我覺得最受用的東西。好好照顧自己，妳老媽自己會照顧自己。」
好的，謝謝爸爸。
namaste.
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