在新月加日蝕的這一天，找水雲進廠維修。
從五月下旬，懷慈一劍挑開我的偽裝到現在，已經一個多月。我內心像被雷擊毀的屋子，滿地殘垣。想收拾一下內心的瓦礫，卻常常又跑去回應孩子們的需求、又想(以自己的方式)照顧老公，常常把呵護自己放到最後，幾近昏迷的時候。
勉力寫了一個月的 #6分鐘日記，看看能不能清心內的磚瓦，卻愈寫愈沮喪：明明都看得到身邊有哪些事情值得感謝，寫出來，卻一點感覺都沒有。
跟水雲陳述，他說：「這就是荒蕪啊！」
我恍然大悟。
真的很累很累，躺在療程床上，難得頭腦也棄械，我的雙手放在心口，睡了好長一覺。
療程結束，從沉眠中醒來，心輪的破洞已經收口，可以深呼吸。乾涸的心園彷彿下了一場雨，長出兩朵小花，無風搖曳著。
好吧，就接受荒蕪的狀態，與它同在吧。知道這是「現在的我」，但不會是永遠。
謝謝老公的承擔，於家務、於孩子，讓我可以進廠維修；謝謝水雲不評斷地陪伴，頭薦骨是身體的充電，但你的回饋也讓我放下心中的部份執著；謝謝懷慈悲憫地一劍，讓我面對自己一直逃避的事。很痛，但不得不挨。
縱使現在斷井頹垣，總有一天會開遍姹紫嫣紅。或許形式不一樣，但荒漠仍會開出屬於自己的花朵。
先讓我，大休息一下吧。
家排後，有好多事情在心裡繞著，再加上婆婆去高雄，實在只有混亂能形容。
懷慈在家排時提到中文語境「奶奶」的排他性，我想起婆婆在小寶出生後說想要他們叫自己「姥姥」。我忍不住細想後面代表的究竟是什麼意思。
再想起婚後，因為兩家住得近，鮮少回家住，回淡水也就像是過客，匆匆來去，像有追兵不能久留似的。
然後突然想回家住。趁著小寶辦入學手續回台北，帶小狗回淡水。
家裡的雜物和箱子依舊很多，但我突然覺得自在了起來。是的，這是我成長的地方，就像我再怎麼努力仍舊無法像婆婆把家弄得像樣品屋一樣。我是我媽的女兒，不是婆婆的女兒。
有很多摩擦、爭吵，但我終究是她和爸爸的女兒。
謝謝妳、我愛你
週六婆婆來、小狗發燒，週日家排、我頭痛，氣力放盡。週一，繼續陪發燒的黏黏狗。
今早，魚骨頭轉述婆婆跟他詢問：為什麼宜珊這次都沒跟我打招呼，有時問她，她也直直地看著我。
魚骨頭說完，我們之間陷入長長的沉默。我在想，為什麼。
或者說，我知道週日之後我在遷怒：捨不得年少的魚骨頭被如此對待。縱使知道那是他們母子間的問題，不是我的。但週六呢？
我忙著想，不回話。但魚骨頭被沉默激怒了。他覺得我違背了之前和他的承諾，只要應付完他媽媽，送她離開就好。為什麼要擺臉色？
我試著說明我的狀況，但實在不知道怎麼跟他說家排中的事，累和照顧小狗不能構成擺臉色的充份條件。頓時，那種「我消失就好了」的感覺就全湧上來。週日最後，懷慈說：「如果只需要一個人，那要不要考慮離婚？」和魚骨頭在某次吵架說的話幾乎一模一樣。突然發現除去魚骨頭和孩子，我近乎一無所有。和媽媽的關係搞得不好、事業？沒有那種東西。十年婚姻，只是一場卡在覷隙間的夢
週二下午，和芝庭說到早上和魚骨頭的衝突，為他不捨。說到我的破洞比她以為的大。說到想消失。
她說：妳真的捨得魚骨頭嗎？妳以為妳消失真的沒有關係嗎？小孩們真的不需要妳嗎？妳只是在拿燃料餵養妳的不舒服而已……。
這些道理我都懂，但心裡空落落的。早上的衝突之後，只剩下斷井頹垣，但他無法承接，也不能給他承接。我突然發現找芝庭承接也是不對的，這樣的情緒找任何人都是不對的。我匆匆收好東西，把狗交給魚骨頭照顧，逃離共學現場。沿湖走，在心中一一詢問哪棵可以借坐。走到小水坑旁，坐在石頭上。本來只想發呆，後來突然有聲音催促我閉眼靜坐。
原以為自己忘了如何坐，但老爹在好久以前跟我說的話一直記在心裡。「知道就好，不要理他。」夫妻間的口角是否也是如此？我們一直在語詞間迷路，計算誰佔上風。
下雨了，我從石頭上跳下，發現另一棵樹。祂允許我抱抱祂。抱了好久好久，再在樹根上靜坐了十分鐘。
空落落的心，原來有東西在。
