DAY11 11/5 今日，我和我母親

DAY11 11/5 今日，我和我母親

廿歲之後，妳已經是個成年人了，而母親也年歲漸增。此時在妳的心中，母親是怎樣的人？妳對她會有什麼遺憾、怨懟等未竟之事嗎？或是，妳已經有了不同的眼光，重新看待彼此的經歷。

請寫一寫和這些相關的思緒吧，自由地。

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算一算，離開家的日子也有十年。這些日子裡，我刻意拉開和母親的距離，學著決斷、建立之前被抹除的人我界線。和先生的關係是另一種學習，但我練習對媽媽說「不」。

拒絕很難，我們在小寶二歲半、我生老二坐月子的時候大吵一架，從此保持友善，但相敬如賓的距離。

我想，這應該是目前最良好的距離了吧？！

直到今年七月。爸爸去世了。我突然發現：我只剩下媽媽。雖然爺爺、外婆還健在，但終究隔了一層。我不得不認真看待「修復」這件事。

其實自從當了三小的母親之後，我體會到很多她的不得不。理解是一回事，但心裡總有個小孩在哭鬧，任性地要求媽「照我的想像，配合我」。

我了解她的「不得不」、她的放不下比我多更多。或許我是三個小孩裡最能了解她的一個，畢竟同為長女、母親，帶著三個小孩……。有太多的事情在我身上復刻，就像她也在不知不覺中復刻著外婆的身影。

農家的孩子，進到工商業社會，資源是不一樣的。她努力地在異鄉工作、照顧家庭，紮根。已經耗盡了全力，在沒有奧援的北部。

她的童年，小學就必須自己照顧自己，外婆顯少照顧她，在心靈的部份她或許比我還乾涸。

我們都是一代又一代堆疊起來的，在先人的基礎上進化。我知道，她是愛我的，以她的方式。

我知道，今年連續歷經喪夫、喪父，這打擊是我無法想像的，而即便是這時候，她還是想要扛起來，照顧旁人。在付出中找到自己存在的價值。

我看到她的模式，但不讓她的模式來影響我。為了我的生存，我必須拒絕她，堅持照自己的步調來。

我收下媽媽的好意，但讓她知道我必須自己處理，即便是吵架也要讓她知道：該放手了。

我想這應該是對彼此最健康的方式吧！

或許有更圓融的方式能在未來出現，或許當我能更柔軟的時候，就可以學貓一樣撒嬌。

我們都還在適應沒有爸爸的生活，適應失去爸爸以愛承載我們之後，該如此重新建立新的連結。

慢慢來吧，我知道我愛她，還有時間可以讓我表達，這就是目前最大的欣慰了。

或許不能這樣僥倖，畢竟這是2020年。哎呀，我好糾結呀~還是照著我的步調走吧。