〈金戈〉身體級次 金色之光

光的課程第三週　金色之光

星期二的光的課程，進行到第三個禮拜，金色之光。

在上課分享的對話中，我察覺自己對家康無法抓住我言語意圖傳達的意思感到些許憤怒。那股憤怒的聲音在心底說著：「我知道這一切都是生命的一部份。無論順境或逆境，只要知道、接受，然後放下就好。你們說的我都知道，我不是笨蛋不必重述！」

但不知怎地，隨著淚水的湧出，別人接受到的，似乎是某些我最不希望別人以為的我。這樣的認知讓我更急欲辯解：我質疑的，不是無條件的愛存在於否，而是恐懼，－－暗示著「我不值得」的自我否定。這種存在靈魂深處的莫名不安，總伺機在我脆弱的時候否定我，使我無法看清未來，找不到回家的路。

我無法忍受被誤讀。心底一直存有傲視一切的驕傲，那種類似『愚蠢的人類呀，你們是無法了解我在想什麼』的自以為是；又同時存有害怕被誤讀的焦慮。

因此我總在心底對那些以「我以前也是這樣」口吻指導我的人們說著：「不是這樣，我和你們不一樣！妳不能用你的經驗套在我身上。這是類比，不是同步！」 久而久之，當我感覺無法被理解時，我靜默了。腦袋告訴我：文字只會加深誤解，不說的傷害，會比掏心置腹反遭誤讀的痛苦小。但這樣的催眠仍抑止不住傾訴的欲望，我期盼在書寫的過程找到共鳴。

這樣重覆著為自己的不能被理解感到憤怒→武裝自己→告訴自己：這一群人不能理解我→脫離→尋找下一個可能知音的迴圈中，自己也覺得吊詭的可笑。

而這星期二，在那個又為自己的被誤讀感到憤怒的當下，情緒在金色之光加乘後更出現了金戈殺伐的氣息，像貓一樣警戒、敵視所有的人。但我想起自己上光的目的，並不在尋求另一個武裝自己的場域，於是喊停。問自己為什麼生氣？是因為他人，還是因為自己，因為感覺被冒犯？

Anyway，這次被打斷的憤怒不再聚焦在「被冒犯」或「我很生氣」，而飄到雲端之上，以一個更宏觀的視角看待一切。於是，我看見問題的徵結，情緒就此過去。