180815肢體衝突，和「看到爸爸的存在」
我記得剛共學不久，小寶1歲多。有次，團裡有個兩歲多的小男孩B拿走他的東西，那時，我也不知道該怎麼跟男孩B說，於是，我去找男孩的媽媽，請她協助(告狀？)。我還記得男孩媽媽臉上的表情，帶著一些困擾、一些無可奈何。
幾個月後，太陽花學運發生，共學團也在立法院紮營，在台中施不上力的我，趁著回家之便，去現場走走。 我帶著小寶在共學帳棚附近晃晃，看見地上散落著幾台車和機械人。小寶想玩，我四處看看，找不到可能的玩具主人，就心存僥倖地讓小寶先玩，打算主人來再問他。
不久，一個男孩走來，看到小寶在玩玩具，又跑走。再過一下，他帶著玩具的主人回來，說：「就是他在玩你的玩具」原來是去通風報信。主人二話不說，重重推了小寶一下，小寶跌坐在地。那是個四、五歲的男孩，我一直記得他臉上的憤怒。
「為什麼你會這麼生氣？」我困惑；同時心裡也很生氣：「共學不是不打不罵嗎？那為什麼共學的孩子可以打人推人，這樣粗魯地對待比他小的小孩？」
回台中之後，我有把我的疑問和不舒服提出來和界良討論。但沒有找到滿意的解釋，這疑惑，一直沒有獲得解決。
一轉眼，小寶也變成五歲的男孩，長出了力氣。搬到高雄之後，住進大樓限制變多、主要照顧者從一變二、對待的方式也和在台中不一樣、攻擊性也變強。我當年的疑惑，隨著小寶的長大，終於找到解答：原來，大孩子的玩具不只是單純的借與不借，還有對方是不是朋友，和有沒有侵犯到領域的考量。對那孩子來說，小寶的不告而玩，已經侵犯了他的領域，他的生氣和出手，原來是在捍衛自己的疆界；又原來，我當初心裡其實是希望男孩B的媽媽制止他，幫孩子／我討回公道的。但男孩B和媽媽是不同的個體，她臉上的困擾，其實在表達：妳希望我怎麼處理呢？我是我，孩子是孩子，即便我介入，孩子也不一定要聽我的呀~。
如果說一寶的困境是孤單、二寶是競爭，三寶或許又會是另一個新的階段。我們家最近一直在磨合。即將面對的又是住、經濟、孩子入學……全面的變動。大人的焦慮難免，又加上照顧新生兒，我們現在的確沒什麼鬆軟的空間剩下來。
最近接二連三一直有團裡的夥伴跟我反應小寶的狀況。我一開始的狀態是無奈，比起小汪汪出生之前，這幾個月又有更多使不上力的部份。是可以把小mentor托出去，個陪孩子，但托給誰呢？婆媽遠在台北、高雄親戚各有各的事要忙，小汪汪又和我一樣不愛吹冷氣，在高雄，哪裡找不怕熱的保姆？
昨天在讀完穎頻8/14的手記，後來，有巨大的憤怒湧上。是的，是憤怒。我們家的狀態，是魚骨頭和我一起共學，我們是共同照顧者。但不知道為什麼，大家並不會主動找他討論孩子的狀態。找我。明明他參與的日子，有時還多過於我。但面對魚骨頭，不是說些無關緊要的垃圾話，就是看到某些不認同的行為時，暗暗翻白眼，然後就算了。
大家期待的共學孩子，是柔軟的暖男，那是母親照顧下的樣貌，但當小寶攻擊的時候，很明顯呈現以雄性邏輯反應的時候，卻不會想詢問魚骨頭，從男性角度了解為什麼。為什麼？因為他的育兒方式不夠共學嗎？因為他不能理解大家的語言嗎？或是，單純只是把他當作可以搬貨、讀書會時可以托育，偶爾讓他放風去喝酒的工具人？如果是這樣，老實說和同溫層外對男性角色的期待沒有差多少。
我們家的狀況，是兩個主要照顧者，一．起．共．學。請不要把另一個照顧者排除在討論之外。看到他的存在，並邀請他進來對話，這樣，所有試圖「承接」些什麼的善意才能真正接到孩子。
180414 懷慈工作坊
懷慈的工作坊已經過了一週，很多事情在心裡繞了一圈，有些在發酵、有些在改變。想把心裡的某些觀察和歷程紀錄下來，做為以後的提醒。
#有關懷慈
久聞懷慈大名，但直到見面，才感受到她的力量。
她一開始就開宗明義地說：她今天做的，並不會是大家期待中的「家族排列」，她會用各種方式支持大家，但形式不拘。畢竟真要照家排的方式一天頂多排5個個案，但她想要支持、互動的是整個團體，所以，這是「懷慈的工作坊」，使用的所有方式都是家排，也都不是。
她直率、真誠地支持妳，卻又在卡住的時候挑戰妳。旁觀者會為她投的直球捏了一把冷汗；當事者有時會為她揭露了自己一直試圖粉飾太平的真相感到惱怒。她知道妳生氣，但她不會為了討好妳而閉嘴不說。如果這是對妳、對整個團體有益的，她寧可挑破窗戶紙。
詩瑋跟懷慈說，她覺得懷慈的眼神如鷹：銳利而直接，懷慈欣然接受。尤其這觀察出於原住民之口，她更覺榮幸。鷹很多時候是以更寬闊的視野看世界，是從更高的地方帶來智慧與世俗連結的象徵。聽到詩瑋這麼說，深深覺得這實在是一個很妙又貼切的比喻。
在工作坊裡，她跟我們分享她內在工作的歷程：「如果，我觀察到的東西說出來對妳沒有幫助，那我說出來只是滿足自己的虛榮心，這樣我寧可不說；如果對妳有30分助益，對全體也有30分，說出來可以幫助所有的人，這樣，即使只有30分我也會提出來與大家分享。」
身為一個高敏人，又從大學開始混跡新時代圈子，這些年來認識了一些治療師和講師。時間久了，有些朋友自己也成為治療師，慢慢的，對於帶領者應該有著什麼樣的特質，有了一些期待。特別是參加共學之後，對於師字輩的言行到底出自於「控制」或是「愛」又更敏感。
有些人跟我說，覺得我可以出來幫人「reading」，我總有所保留，感覺自己還少了些關鍵的特質。這次和懷慈一起工作，看到她與人互動的樣貌：不以權威自居、不討好，帶著愛，平等地和所有人分享她的經驗。我突然發現，自己期許的樣貌正與懷慈有些類似，因為自身足夠強大，所以可以支持身邊的人也成為自己。說典範太沉重，但我的確見識到所謂宗師的氣度。
一直很好奇，家族排列說的「愛的流動」會是什麼樣的。我想我體驗到了。
#看見序位
工作坊一開始大家隨性地按照個人需求亂坐，後來，照著入團的先後調整座位。說也奇怪，換完位子以後室內紛亂的能量開始流動，彷彿有風在循環。我突然了解：所謂的序位，不是儒家那種尊卑／長幼硬性不可挑戰的規條，序位是一種「排列」：「看到」自己進入團體的順序、知道自己是被接納的、有自己的位置，光是這樣，人就可以穩定下來。
另一個很容易被共學媽媽忽略的序位是「先生」。從決定攜手相伴開始，我們和另一半就一起走入婚姻(大多數例子如此，就先暫且政治不正確地這樣說)，早於孩子進入家庭。但生了孩子之後，基於生物的繁衍本能，母親的焦點完全放在下一代，「老公」成為擺在家裡的ATM，被有意無意地排擠在照顧孩子和家庭之外。
加入共學之後，情況通常會變本加厲：對於孩子，一切以尊重孩子的選擇、溫柔教養為最高指導原則；對於先生，則是威脅恐嚇，一切以複製另一個我，照我意思執行為最高依歸。爸爸的意見？那是什麼東西。久而久之，另一半開始不滿，為了喚起注意力，開始和老婆唱反調、吵架，為了找回自己在家裡的位置。「溫柔教養」本來是為了孩子好，但後來反而成為夫妻意見分歧的源頭、孩子也跟著不安，為什麼？
「序位錯了」懷慈如是說。「妳和先生早於孩子進入這個家，理應都排在孩子的前面，但現在爸爸的序位在孩子的後面。站錯位子會造成混亂，除非我們看到並修正，不然，基於對父母的愛，孩子也會不自覺地複製父母的模式，在他們的生命中重演。問題不一定出自於妳，或許上面好幾代就出現了，妳只是複製他們罷了。我們不一定可以更改長輩們的模式，但可以從自己開始。所以，如果妳想要營造一個和諧的家庭環境，要記得調整順序，把先生擺回原來的位子。」（←以上非原話，我理解之後重新詮釋的）
心裡有個聲音對我說：孩子不只是妳的孩子，他們是妳們夫妻共同創造的生命，經由妳們而延續。要牽的，是另一半的手。記得不要把孩子的手抓太緊，讓彼此一起承擔。很奇怪，在小老虎請假之後就患得患失，害怕失去孩子的心情突然鬆了。願意在心裡重新牽起老公的手，而不像上次一對一家排因為恐懼的不情不願「站對位子」。
#我和珊珊
吃完飯後，大家聊聊自己進入共學的原因。輪到我的時候，我說：小寶一歲的時候開始共學，是因為育兒苦悶，媽媽自己需要尋找共同理念的人一起養小孩；後來繼續共學的原因是，從小一直在不同的幼稚園流徙，換了四所幼稚園，覺得自己一直被外包。長大後，剛好有這個機緣可以親自照顧小孩，所以決定陪伴孩子一起長大，也同時陪伴自己內在小孩。
但說著說著，眼淚竟流了下來。
懷慈問我：流眼淚的時候妳發生了什麼事，那個淚水是什麼情緒，開心、委屈還是……？也問在場的夥伴們她們的感覺呢？有人回答哀傷、有人回答委曲、有人回答滿足。
在流下來的霎那我就發現：那不是滿足的淚水，是傷心。這才驚覺：原來，我還是花太多時間在陪伴孩子，太少時間陪伴自己。如同魚骨頭常常對我說的，妳被他們指使得團團轉，忘了照顧自己，把自己的電耗光了再爆炸。雖然很不想承認，但他的觀察滿多時候滿精準的(撇頭)。
懷慈藉此分享她工作時的一些方法，在說話的時候對方發生什麼事、他的情緒是怎麼樣的、需要處理嗎？……種種種種，這才發現在她精準的語言下是一環扣著一環的細緻分析，超耗心力的。
我渾渾厄厄地努力跟著她的話，沒辦法，理解力都被淚水稀釋掉了。她建議我，趁著老三出來的同時，重新「有意識」地陪伴心裡的珊珊。餵奶的時候、洗澡的時候、陪睡的時候……，任何時候都記得問她：「這樣做，妳開心嗎？」開心的事再做。
「我們需要重新建立關於美好記憶的連結，而不只有記得傷心的時候。妳的生命一定不只有悲傷，不然妳無法健康地活到今日，氣色看起來還不錯地參加工作坊。但人自遠古的本能讓我們記得痛苦，才能避開災難。這不是壞事，只是現在社會更需要創造新的迴路，關於幸福的記憶來取代舊的路徑。
好好陪伴妳心裡的小珊珊。」她這樣囑咐著。
好好陪伴妳心裡的小珊珊。」她這樣囑咐著。
#尊重靈魂的決定
最後的一個多小時，懷慈問大家有什麼樣的問題。
芝庭分享她最近的難關，看著親人邁向消亡，卻幫不上忙。似乎只能讓自己也和對方共感，有著一樣的症狀才能減輕一些自己的無能為力。而懷慈跟她分享自己於2011罹癌，選擇不用對抗療法抗癌，而癌症痊癒至今未復發的經驗。她說，用主流醫學的方式來治療癌症，是死路一條。這觸動了我。
我一度猶豫，是否要跟大家分享老爹罹癌後我的心路歷程。在芝庭之後，我的淡漠會不會給人有比較的感覺在？我問我的內在小孩，她願意說嗎？她願意。於是我詢問懷慈，是否可以分享我的經驗，她比了個請。
前年老爹發現大腸和肺有腫瘤，是癌症，醫生斷言最多活五年。聽到的時候我趕回家，但老爹隻字不提病掅，只跟我大略提，他與媽媽選擇用開刀及化療的方式抗癌。我心裡很著急，明明知道這樣是不歸路，明明知道有很多方法可以讓身體復原，但我無從置喙。決定治療的主體是他，照護者是媽媽，我那時在台中，幫不上忙。出於愛，他們不常提及身體的狀況，也不讓我擔負照護或是金錢的責任。我只能把我的憂慮放在心裡，然後把感覺關到最小，照顧自己的家庭。我知道他們希望我過得好，所以我也努力讓自己過得好。平時傳些小孩的照片，但刻意拉開自己和爸媽的距離。我知道我沒有辦法，看爸爸走向衰亡。
說到這裡，我的左手不可自抑地劇烈顫抖，彷彿之前關住的所有感覺都藉此跑出來了。他們是大的，我是小的，我能做的，也只有尊重他們的選擇而已。
懷慈靜靜地說：這是他們的靈魂選擇，妳已經做了妳能做的。這樣就好。
這件事在心裡放了很久，周圍的人除了魚骨頭和阿芳，沒有人知道。畢竟是爸媽的選擇，他們沒有徵詢我的意見之前，我的擔憂和不同意都對事情沒有助益，於是選擇不說，頂多是私底下請阿芳幫忙遠距凱龍，用我的方法照顧他們。
家排之後這一週，我反覆問自己：那又為什麼選擇在那個時間點說出來呢？如果不是出於比較、不是宣洩，那又為了什麼？突然想起懷慈說的那一句話：如果，說出來對整個團體有30分的助益，我會選擇分享。那時候的衝動就近似這樣吧。
#後記
工作坊結束後，為了感謝幫忙托育的老公們，平五的四個家庭約一約到家裡吃飯喝酒。經過一天揮汗，男人們喝啤酒喝得有些醉意，最後還有人加碼兔子伏特加。這時候，我跟魚骨頭提到他的滑鼠有些秀逗，嗨那個摩門……他爆了！
壞掉的滑鼠成為他變身兔子的最後一根稻草，其他歐巴看了紛紛告辭，畢竟兔子變身會傳染，趕快回家才是（是說後來四個人有三個還是中了）。
隔天早上，他酒醒之後，過來摸摸沉睡的孩子，也摸摸我。那時候我已經醒了，但還在猶豫要不要跟他說話，畢竟心裡的5歲珊珊對於昨天爆炸的魚骨頭還是有著害怕。我想起懷慈昨天跟我說的：「做事的時候，問問妳的內在小孩『這樣做妳會高興嗎？』帶著妳的小珊珊一起」。跟她說：「我們一起去找他好嗎？我已經長大了，可以保護妳。他是我的老公，我想知道昨天他發生什麼事，但需要妳和我一起。好嗎？」知道我會跟她一起，心裡的孩子答應了。
我枕在魚骨頭的胸口，跟他說昨天在大家離開後發生什麼事、他說了什麼話，也跟他核對昨天醉後他說的話，真的是他心裡想的嗎？他跟我說，喝醉的主因是混酒加滑鼠，另外有些事他忘了。聊完之後，心裡那個不安的小珊珊寧定很多，她終於知道：生氣的原因不是因為她，這不是她的錯。說也奇怪，帶著她一起面對原本很害怕的事之後，她對於別人爆怒的恐懼也少很多了。
共學手記．過年兩三事
半夜爬起來修改MENTOR的生產計畫書，雖然這胎八成是在家生，還是趁明天產檢的時候來跟醫師討論一下那可能的萬一。
修完已經五點，一早要產檢。在這個睡回去可能醒不來，醒著又覺得睡眠不足的尷尬時刻，乾脆來補寫過年時的母女衝突。
今年過年和不少人見面，應該算是走出共學同溫層，和不少不同教育理念的親戚互動了吧（笑）。但耗費的精力遠超過我想像的多，探親一趟回來，一直沒力氣摺衣服，累積的衣服山直到昨天才算收拾完成。
其中最難解的首當是和我老媽的互動。我們母女倆自從我生完叭叭坐月子，試圖對她拉出界線之後，每次同住一個屋簷下超過兩天必吵。這次也不例外，吵架的原因我解讀是：她因為過年諸事繁多，過勞及誤讀我的意思，對我生氣，然後對我投擲她的情緒。
導火線是叭叭生病。小妮子初四早上五點多，睡一睡吐了。魚骨頭跟我娘建議：出去買清粥小菜。她跟魚骨頭說：不知道哪裡有白粥，先煮雜糧飯成稀飯如何。我在半夢半醒中聽到，跟他說：過年，店都沒有開，可以的話就近買白米煮粥就好。魚骨頭則認為與其花時間煮，開車出去晃一圈或許就找到白粥了。夫妻倆有些意見不合，討論的時候被我老娘聽到隻字片語，不過車子被我娘的車擋住，出不去，所有的討論就暫時先擱著。沒想到那爭吵的片斷被我老娘腦補為我對她煮早餐的流程有意見，一進廚房就看到老娘繃著一張臉，丟來一句：「我處理一個家，有這麼多事情要處理，時間到了就要煮飯。沒有時間在那邊一直說一直說，只說話不做事，一直焦慮。該做什麼就做什麼，該吃飯就吃飯！」我滿頭問號，又怎麼了？我沒有對她的流程提出異議呀？反倒是小寶被阿嬤的怒火嚇到了。
小寶問我：「什麼是該做什麼就做什麼？阿嬤在生氣嗎？」我解釋：「阿嬤的意思是要吃飯的時候就去吃飯，不用解釋太多。可是呀，如果我沒有問清楚寶晡想要什麼，一直做下去，是不是最後做出來的，可能是寶晡不需要的東西？那花這麼多力氣，反而沒有人開心，這樣不是很可惜？」老媽聽到了我們的對話，跑出來補一句：「如果寶晡吃飯的時候不吃飯，阿嬤會罵人的。」魚骨頭被我媽突如其來的爆炸嚇到，也有了情緒（想像對白：吃個早餐就吃早餐，發這麼大的脾氣是怎樣！），打算整理行李提早走人。還好這些年我長出了一點力量，帶著發麻的頭皮，掛著幾滴眼淚（人很愛哭沒辦法）問清楚事情經過。
搞清楚是我們夫妻倆的對話讓她腦內小劇場開始上演，我跟她說：「我對妳的流程沒有意見，謝謝妳幫忙做早餐。早上我和巽棣對於煮粥和買粥有些意見不一，但我並沒有打算干擾妳的流程。我知道過年東西不好買，這樣就很好，謝謝。」搞清楚是自己誤會之後，老媽跑走了。魚骨頭這時收好被子行李回到飯廳，我跟他說老媽原來是腦補過頭。了解了事情經過，他去找老媽再次說明，順便遞梯子。於是，丈母娘討拍拍，最後她對魚骨頭說出的心內話竟然是：過年都忙著在廚房煮食，每年看著小姑大姑們都有完整的家庭時間和孩子一起(爽爽過)而她沒有時間陪孩子，然後老二老三都早早落跑，她覺得對孩子很愧疚。
等等，這心理轉折從哪裡來的，對不能陪孩子愧疚然後罵我？！欸欸欸……要算帳的是這不平等的父權結構，和對婆家這樣子奴役妳的狀態說不啊！老爸都跟妳說不想做不要做了，妳還在堅持什麼？累死自己又覺得委曲，這是為了什麼呀～。沒有人能夠比妳還愛妳自己呀？！！
雖然說從小就知道她的模式，學會在她累的時候察顏觀色，不要誤踩地雷，但仍在每個衝突的當下覺得受傷；幸好隨著共學時間愈久，愈來愈懂得分辨「是誰的問題」，而不至於把她的情緒扛到身上了。雖說身為孩子，還是希望不要不分青紅皂白地就被炸，不過我也了解：過年是她身為媳婦的壓力源，自己忙得半死看到爽爽過的女兒，又想到自己懷孕的時候仍無法休息，繼續在廚房團團轉……。前塵往事一一浮現，情緒翻攪又無法消化，只好爆炸。她期望她的三個孩子有人可以分擔，至少給她惜惜拍拍，但是一個逃得比一個還遠。
我們並不想承擔她的角色，心裡的OS是：妳說了不需要喔……。不是不體恤她，而是一旦跳下去做，不符合她的期待還會被嫌做的不好，但她又沒辦法清楚描述自己的需求。「妳應該知道我想要什麼」這樣子實在很難討好，還是算了。先把自己的生活過好，其他的再說吧。
修完已經五點，一早要產檢。在這個睡回去可能醒不來，醒著又覺得睡眠不足的尷尬時刻，乾脆來補寫過年時的母女衝突。
今年過年和不少人見面，應該算是走出共學同溫層，和不少不同教育理念的親戚互動了吧（笑）。但耗費的精力遠超過我想像的多，探親一趟回來，一直沒力氣摺衣服，累積的衣服山直到昨天才算收拾完成。
其中最難解的首當是和我老媽的互動。我們母女倆自從我生完叭叭坐月子，試圖對她拉出界線之後，每次同住一個屋簷下超過兩天必吵。這次也不例外，吵架的原因我解讀是：她因為過年諸事繁多，過勞及誤讀我的意思，對我生氣，然後對我投擲她的情緒。
導火線是叭叭生病。小妮子初四早上五點多，睡一睡吐了。魚骨頭跟我娘建議：出去買清粥小菜。她跟魚骨頭說：不知道哪裡有白粥，先煮雜糧飯成稀飯如何。我在半夢半醒中聽到，跟他說：過年，店都沒有開，可以的話就近買白米煮粥就好。魚骨頭則認為與其花時間煮，開車出去晃一圈或許就找到白粥了。夫妻倆有些意見不合，討論的時候被我老娘聽到隻字片語，不過車子被我娘的車擋住，出不去，所有的討論就暫時先擱著。沒想到那爭吵的片斷被我老娘腦補為我對她煮早餐的流程有意見，一進廚房就看到老娘繃著一張臉，丟來一句：「我處理一個家，有這麼多事情要處理，時間到了就要煮飯。沒有時間在那邊一直說一直說，只說話不做事，一直焦慮。該做什麼就做什麼，該吃飯就吃飯！」我滿頭問號，又怎麼了？我沒有對她的流程提出異議呀？反倒是小寶被阿嬤的怒火嚇到了。
小寶問我：「什麼是該做什麼就做什麼？阿嬤在生氣嗎？」我解釋：「阿嬤的意思是要吃飯的時候就去吃飯，不用解釋太多。可是呀，如果我沒有問清楚寶晡想要什麼，一直做下去，是不是最後做出來的，可能是寶晡不需要的東西？那花這麼多力氣，反而沒有人開心，這樣不是很可惜？」老媽聽到了我們的對話，跑出來補一句：「如果寶晡吃飯的時候不吃飯，阿嬤會罵人的。」魚骨頭被我媽突如其來的爆炸嚇到，也有了情緒（想像對白：吃個早餐就吃早餐，發這麼大的脾氣是怎樣！），打算整理行李提早走人。還好這些年我長出了一點力量，帶著發麻的頭皮，掛著幾滴眼淚（人很愛哭沒辦法）問清楚事情經過。
搞清楚是我們夫妻倆的對話讓她腦內小劇場開始上演，我跟她說：「我對妳的流程沒有意見，謝謝妳幫忙做早餐。早上我和巽棣對於煮粥和買粥有些意見不一，但我並沒有打算干擾妳的流程。我知道過年東西不好買，這樣就很好，謝謝。」搞清楚是自己誤會之後，老媽跑走了。魚骨頭這時收好被子行李回到飯廳，我跟他說老媽原來是腦補過頭。了解了事情經過，他去找老媽再次說明，順便遞梯子。於是，丈母娘討拍拍，最後她對魚骨頭說出的心內話竟然是：過年都忙著在廚房煮食，每年看著小姑大姑們都有完整的家庭時間和孩子一起(爽爽過)而她沒有時間陪孩子，然後老二老三都早早落跑，她覺得對孩子很愧疚。
等等，這心理轉折從哪裡來的，對不能陪孩子愧疚然後罵我？！欸欸欸……要算帳的是這不平等的父權結構，和對婆家這樣子奴役妳的狀態說不啊！老爸都跟妳說不想做不要做了，妳還在堅持什麼？累死自己又覺得委曲，這是為了什麼呀～。沒有人能夠比妳還愛妳自己呀？！！
雖然說從小就知道她的模式，學會在她累的時候察顏觀色，不要誤踩地雷，但仍在每個衝突的當下覺得受傷；幸好隨著共學時間愈久，愈來愈懂得分辨「是誰的問題」，而不至於把她的情緒扛到身上了。雖說身為孩子，還是希望不要不分青紅皂白地就被炸，不過我也了解：過年是她身為媳婦的壓力源，自己忙得半死看到爽爽過的女兒，又想到自己懷孕的時候仍無法休息，繼續在廚房團團轉……。前塵往事一一浮現，情緒翻攪又無法消化，只好爆炸。她期望她的三個孩子有人可以分擔，至少給她惜惜拍拍，但是一個逃得比一個還遠。
我們並不想承擔她的角色，心裡的OS是：妳說了不需要喔……。不是不體恤她，而是一旦跳下去做，不符合她的期待還會被嫌做的不好，但她又沒辦法清楚描述自己的需求。「妳應該知道我想要什麼」這樣子實在很難討好，還是算了。先把自己的生活過好，其他的再說吧。
《我值得》
使用「我值得」花精已經半月有餘，翻攪出很多東西。
生命中覺得自己不值得的信念藏在好多個角落，因此需要很多的比較，來證明自己值得：值得活著、在關係裡值得存在、在團體中留著，值得留在世界……。我還無法理直氣壯地說：我值得所有的美好，即使不做什麼，豐盛還是會流向我。這或許是鏡子練習到了第二週一直無法繼續的原因。
今天又和棣大吵。
每次的爭吵，最後我都會歸因到我的身上，他說：「妳是世界的中心是不是？為什麼明明在討論該怎麼對應孩子，最後什麼事情都和妳有關？」而我總是在他的言詞之中找到指責，如果他的意思是要找我討論如何「處理」孩子，如何站同一陣線，那為什麼有這麼多指責的語言出現？「生活散漫」「三餐不準時」「每次在他在跟孩子說話的時候我都會跑出來阻擋」，是我在抓取這些「你不對」的語言嗎？
又，孩子不是物品，是不能被「處理」的啊？處理了事情之後，情緒還是在，會一直疊加，直到爆發的一天。我選擇慢慢的陪伴情緒過去，或許有點太慢了，這樣的方式他不能接受。
當他在指責的時候，我感覺他心裡有焦慮但說不出來，這些事情只是表因，但我適合說出來嗎，感覺在那個當下是被他否定的，我的感覺已經讓他很倒彈，這樣說會不會引爆另一波情緒？如果不能說，那一定是我有什麼地方不對，不能怪罪他，那只好從身上找原因了。
我的腦袋每次就在這樣的迴路裡轉啊轉。共同生活了七年，還沒有找到有效溝通的方式。
我也不是那麼想和他站在聯合戰線，當我聽到、看到他在情緒高漲的時候對孩子們言語中的諸多恐嚇：「不安靜就出去」「不收玩具就不去共學」「不照著我的話做就……」，我實在很難呆立旁邊不插手。如果孩子生命中最親的兩個人，都用這樣的態度對他們，他們還能從哪裡找到安全感？可是每次我選擇照顧孩子，他都覺得我們對他投了反對票。
爭吵總是開端於孩子的某個不合作：想只吃一點點飯、早點吃點心，太大聲、或是不收玩具。他說，他想要找我討論事情，而不是『照著你的話』或『照著我的話做』，我們是夫婦，不是父母對孩子、不是上對下的從屬。我練習。而事情怎麼商量的呢？我的生命中從來沒有參照的對象，在衝突的時候，更只剩下戰與逃。
看到他要求孩子照著他的話做的當下，我把孩子們和當初那個小小的、無助的我重疊。我知道我已經長大了，這不是當年，小寶和叭叭也不是我，可是我總是試圖想在中間斡旋一下，找尋雙方都能接受的方案，一如我當年希望的：「如果，有個大人為我說話，那該多好？」這樣被視為鑽漏洞，讓他們沒辦法承擔自己答應的事。
我真的做了太多，剝奪了孩子們應付的責任，以及和他們爸爸溝通的機會嗎？
曾經，在吵得很嚴重的時候，我動過念：是不是自殺會比較好？讓一切都交給他，既然他是這麼的「合理」，都是對的。那我放棄說話的權利，一切都讓給他就好了。一個聲音跑出來：「妳愛我嗎？如果愛我，為什麼在每次挫折的時候都想把我殺死呢？妳不是應該是最要珍惜我的人嗎？」是我的內在小孩在說話。
是啊，為什麼呢？為什麼在挫折當下我總想剝奪自己的生命，認為自己不應該存在呢？或許，死亡是我唯一可以掌握的事，或許在衝突當下，我感覺一切都被否定了，而我自己也不敢肯定自己，說：我值得。
腦袋裡一直迴響著的，總是「我不值得」。總是要做完某件事情，被獎賞，才覺得自己值得。這個社會的邏輯裡沒有不做什麼，光存在就值得高興的事。總是要拿出什麼來證明、交換，才有存在的價值。
我還在辨識「自我價值」這個課題。藍月的月食就要來了，應該還會再振盪個兩三天。
潛意識小劇場 之二 演出
小劇場的開始，每個人先抽牌當各人的代號，小寶抽到4、我是41。一看到面具，我就笑了。雙子座哪有不戴面具的，我知道我戴面具呀，戴多戴少而已。沒看到牌卡下半部排著一排俄羅斯娃娃，我的真我藏得超隱密的！
我果然抽中了個案，在第二場。
這次小劇場的共通主題是「接受」。我的是：接受自己的理性及感性，聽起來好玄，但我只是想排我和魚骨頭的關係而已。
我們倆，結婚七年來一直吵吵鬧鬧，好得時候很黏，吵起來也很兇。有了小孩、我加入邪敎親子共學之後，更時常因為敎養觀念的不一樣起衝突。我傾向聆聽、陪伴孩子的需求，盡可能不用禁止的方式規範孩子，而是解釋為什麼，並保留討論的餘地；魚骨頭則覺得這樣讓出太多空間和時間，不行就是不行，沒得討論，時間都給他們，那我(指魚骨頭)呢？那什麼時候能有時間留給妳自己？
某種程度上我知道我需要「留時間給自己」；但我也想盡可能地陪伴他們。下意識地覺得拒絕孩子的要求，但沒有留給孩子時間消化、陪他們走過情緒，也是一種權力的霸凌。如果現在我有能力承接住孩子的需求，讓他們的情緒可以被看見、接受，將來他們就可以安住、有能力接住自己，甚至有餘力接住別人。其實，只是想在陪伴孩子的同時，陪伴自己的內在小孩。
下意識地期望身邊的人共織一個可以接住孩子的安全網。這樣，他們找誰都可以，就不會只找我當出口。但我的期望沒有言說，只是硬把我的期望加諸魚骨頭的身上，常常忍不住介入魚骨頭和孩子的互動。孩子需要尊重，但我忘記我的另一半也需要同等的尊重。時間一長，他受不了，就爆炸了。
而爭吵的時候我們處理的方式也大不相同：我會急著解釋這麼做的緣由，也期待他能看到我(有時還有孩子)的脈絡；他傾向排除情緒，只想得到明確的回答(妳是不是有這樣做？為什麼這樣做？怎麼做、時間、地點，我問什麼就回答什麼！)我覺得這樣太過簡化事情，他覺得我從古早講起太冗長，牛頭不對馬嘴，總是用情緒和「我覺得」在處理事情(我訊息無用武之地)。我們倆站在兩極，沒說開的話愈來愈多，逐漸堆成楚河漢界……。
和阿龍老師討論問題的時候，待得不耐煩的小寶在身上扭來扭去，我也沒能整理得太清楚，只好約略說覺得魚骨頭太理性，我偏感性、喜歡順著流走，因此常發生爭執，不知道怎麼解決。老師說了一句話：有時候我們覺得先生太理性，可能是自己的理性和感性失衡了，畢竟世界是我們的投射。
那剎那，我聽到心裡的痘痘發出「剝」的爆炸聲。
聊完天、指定好角色，排列的時候到了。我邀請兩個人扮演我和魚骨頭的代表。我的代表(以下簡稱🌄)在我的座位旁；魚骨頭代表(以🍖表示)站在房間的另一端，兩人遙遙相望。
好戲開演。
🌄好整以暇地坐在我椅子的扶手上，🍖踱過來，望向🌄。🌄轉頭，避開🍖的目光，🍖又慢慢踱到對角的另一邊，坐下。
阿龍訪問代表。
龍：我剛剛看到兩個人對看的那一眼好像很有戲，🍖請問現在妳的感覺如何？
🍖：心情很好呀，我就慢慢走過去，🌄好像不想理我，我覺得屁股很熱，就走到對面找了椅子坐下來。
龍：那🌄妳呢？
🌄：我記得小劇場有言論免責權對吧？！(阿龍點頭)我剛剛看到🍖看我就很生氣，心裡想「看什麼看，人長得美了不起喔！」
龍：我剛剛看到兩個人對看的那一眼好像很有戲，🍖請問現在妳的感覺如何？
🍖：心情很好呀，我就慢慢走過去，🌄好像不想理我，我覺得屁股很熱，就走到對面找了椅子坐下來。
龍：那🌄妳呢？
🌄：我記得小劇場有言論免責權對吧？！(阿龍點頭)我剛剛看到🍖看我就很生氣，心裡想「看什麼看，人長得美了不起喔！」
此話一出，我眼淚都笑出來了。代表的內心小劇場演得，和我在emotional overwhelming (一時忘記中文)的時候心裡的os一模一樣啊！內心小劇場不一定為真，但我常忘記，把心裡翻騰的情緒丟到魚骨頭身上。他有時會一臉的莫名其妙：我明明沒說什麼，妳演哪齣？有時就乾脆生氣了：妳有情緒一直打我，我就沒有情緒喔！情緒加疊之下，爭執難免。等到拉回焦點，發現我們並不是針對同樣一件事在爭執的時候，四周已經是遍地焦土。
我看到🌄和🍖的距離這麼遠的時候，突然明悟：如果我們要繼續走下去，我要接受我的先生/我的理性，往中間走才行。
念頭一動，代表們便不再各據一方，可以走到中間，面對面。
龍：(對代表們)你們要互相擁抱嗎？
🍖：我很想抱她，但不知道為什麼，她好像很怕我，所以我就不抱她了。
龍：(對我說)看來妳先生真的很愛妳，可是妳好像有些恐懼在。
🍖：我很想抱她，但不知道為什麼，她好像很怕我，所以我就不抱她了。
龍：(對我說)看來妳先生真的很愛妳，可是妳好像有些恐懼在。
我的確有著恐懼，不是針對魚骨頭，而是恐懼暴怒的人，心裡隱約有種批判，覺得無法控制情緒的人無法控制自己。下意識地對魚骨頭在忍無可忍之後的大爆炸，害怕。和大家分享的同時，直覺和小時候旁觀雙親的爭吵有關。阿龍邀請我上去和代表抱抱，我牽著小寶走進場內。
抱著這個一直不耐煩，但還是努力忍耐的孩子，我問小寶：要跟我一起抱抱我的代表嗎？小寶拒絕。
旁邊有人說，內在小孩不想處理。我在心裡嗤之以鼻：牽托，什麼內在小孩！小寶只是不想抱陌生人而已。但轉念一想，好像說的也有道理。很多時候我在衝突時的應對，不是出自長大的我，而是小時候旁觀大人爭吵，驚惶失措的孩子。我忘了那時候有多恐懼父母會因此離婚，這種恐懼直到高中才在主任的晤談中消解。如果我和魚骨頭的爭吵重演了小時候的場景，小寶的恐懼便是我小時候的恐懼，那他代表我的內在小孩並不為過。
會站上排列場的人，冥冥中都安排好了。
總之，最後內在小孩不想排跑去吃蛋了。這場在我抱著自己的代表、魚骨頭代表在旁含笑觀看的情況下匆匆結束。心裡覺得還有些東西沒跑完，但小寶在哇哇叫，不能再繼續挖了，只能就此打住。
結束排列之後，再拿起一開始抽的牌，突然有更深的領悟。其實我戴的是「感性的面具」：自己以為接受，其實隱藏很多「應該如何」的批判。我躲在感性的盾牌後面，用頭腦感受、用頭腦批評；我藏著很多的憤怒，但是我恐懼他們，不讓他們出來。連帶的也看懂小寶的牌在說什麼了，ーー孩子，會承繼雙親的情緒，我們共享同樣的面具。
排完到現在一個多禮拜。我們還是會吵、我不時還是會過度用頭腦(然後就頭痛)。事情不會因為一次小劇場就瞬間扭轉，但冰山開始消融。
2017.04.10
潛意識小劇場 之一 前言
觀望潛意識小劇場已經有一年多，但總在想想之後就沒了下文。人在台中、帶著兩隻小鬼，再加上眾多瑣事……，心裡實在沒有餘裕參加。
在魚骨頭離職、搬離台中後，全家北上待了幾天。原本預計24號就要南下，但我看到28號有潛意識小劇場，想著：再拖下去，下次又不知道什麼時候才會上台北。和魚骨頭商量之後，決定多留幾天，心裡想：「擇日不如撞日，管他什麼投射者要等待邀請，沒邀請我也要參加！」
之前有參加過家族排列的練習會，也做過一對一的個案。或許是共學久了，對控制的敏感度漸增，隱約感覺台灣的家族排列帶有些強迫性，融合了華人上下尊卑的倫理價值(a.k.a 統治手段)，排列師成為權威。有時會在案主還沒準備好的時候，強迫說出關鍵句，愛的流動頓時不見。我在做一對一個案的時候經歷過一次，有被威脅的感覺(不這樣就沒辦法怎樣怎樣哦，妳想要這樣嗎？)不舒服。
但看潛意識好好玩裡的文字，沒有這樣的感覺。小劇場的方式比較像是導遊：幫忙解說沿途風景，有必要時提供建議：走不同路會有什麼樣的景點，但該怎麼走、什麼時候走，決定權永遠在你手上，每個人有自己的生命時程，不能強迫。
於是，在確認當天可以帶小寶參加之後，我就手刀報名了！報名的同時，心裡很篤定自己會當上個案。那種感覺就像心裡有顆快要爆破的痘痘，宇宙回應我的呼喚，要幫我擠出來一樣(大誤)
快轉到上課前，本來還心存僥倖，魚骨頭可以一打二，我偽單身上課。但小寶不買單，在樓下不想跟我分開，縱使我跟他說裡面不好玩，但想轉身上樓的時候他還是崩潰哭哭了。好吧，還好我有先打過招呼，一切都是宇宙的安排(嘆)。我帶著小寶，把妹妹的呼喚留給魚骨頭，上樓了。
譯．薩提爾的話
“I want to love you without clutching, appreciate you without judging, join you without invading, invite you without demanding, leave you without guilt, criticize you without blaming, and help you without insulting. If I can have the same from you, then we can truly meet and enrich each other.”
― Virginia Satir
「我想要
不試圖掌控地愛你；
不加評斷地欣賞你；
不帶侵略性地加入你；
不企求回報地邀請你；
不因離開你而內疚；
不帶責備地評論你；
最後，不傷你自尊地幫助你。
如果你也如此對我，
那我們就可以真誠相對並滋養彼此。」
維吉妮亞．薩提爾
― Virginia Satir
「我想要
不試圖掌控地愛你；
不加評斷地欣賞你；
不帶侵略性地加入你；
不企求回報地邀請你；
不因離開你而內疚；
不帶責備地評論你；
最後，不傷你自尊地幫助你。
如果你也如此對我，
那我們就可以真誠相對並滋養彼此。」
維吉妮亞．薩提爾
叭叭字典 part1
張野貓(1y6m)最近正在積極擴展字庫，各種奇奇怪怪發音，不記下來不行。此時不記，以後演化成人，就沒有可以對照的文本了！(謎之音：其實是可以笑她的資本吧……)
眼鏡 n. (ㄝ吱)
解釋：我都叫張野貓「雞毛」，雞婆加貓毛(台語)是也：她觀察每個人的生活習慣，然後發展出和她互動時候必遵守的儀式。沒有這樣做，她會很不安。眼鏡是一例。
她想睡覺的時候會拉我到床上，把我推倒、掀奶、陪睡。但在這之前，她一定要摘掉我的眼鏡、親自放到窗台上(而且都是鏡片朝下QQ)。
解釋：我都叫張野貓「雞毛」，雞婆加貓毛(台語)是也：她觀察每個人的生活習慣，然後發展出和她互動時候必遵守的儀式。沒有這樣做，她會很不安。眼鏡是一例。
她想睡覺的時候會拉我到床上，把我推倒、掀奶、陪睡。但在這之前，她一定要摘掉我的眼鏡、親自放到窗台上(而且都是鏡片朝下QQ)。
例句：
(把媽媽拉到穿衣服房間)
貓：ㄝ吱！
媽：可是我沒有要陪你睡覺呀！
(貓表示焦躁)
貓：ㄝ吱，ㄝ吱！
最後成功拘留眼鏡，媽媽陪睡。
(把媽媽拉到穿衣服房間)
貓：ㄝ吱！
媽：可是我沒有要陪你睡覺呀！
(貓表示焦躁)
貓：ㄝ吱，ㄝ吱！
最後成功拘留眼鏡，媽媽陪睡。
幫忙 v. (叭拔)
解釋：小寶到三歲才出現強烈的「我要自己來」傾向，這小妮子一歲多就是萬事自己來派。但是年齡限制，還是有很多看別人做很好，自己做不好的事。這時候學會這詞就很萬用。
解釋：小寶到三歲才出現強烈的「我要自己來」傾向，這小妮子一歲多就是萬事自己來派。但是年齡限制，還是有很多看別人做很好，自己做不好的事。這時候學會這詞就很萬用。
例句：
臨睡前自己穿尿布，兩隻腳伸到同一個洞，舉步維艱。拼命挪移到我身邊。
貓：叭拔，叭拔！
我：要幫忙穿嗎？
(貓點頭)
(把腳拔出洞，重穿)
臨睡前自己穿尿布，兩隻腳伸到同一個洞，舉步維艱。拼命挪移到我身邊。
貓：叭拔，叭拔！
我：要幫忙穿嗎？
(貓點頭)
(把腳拔出洞，重穿)
上班 adj. (阿搬)
解釋：對她來說，出去上班=出門溜，是件很美好的事。每次看攤攤(她老爸)騎車出門都很羨慕。(魚骨頭os：我比較羨慕妳呀！)
解釋：對她來說，出去上班=出門溜，是件很美好的事。每次看攤攤(她老爸)騎車出門都很羨慕。(魚骨頭os：我比較羨慕妳呀！)
例句：
野貓挽了我的手拿包，沒穿外褲，自己套了鞋子，跟我揮揮手。
貓：阿搬！
我：要出去上班了喔，路上小心喔！
貓：阿攤阿搬！(這句比較難，像攤攤一樣上班的意思。)
野貓挽了我的手拿包，沒穿外褲，自己套了鞋子，跟我揮揮手。
貓：阿搬！
我：要出去上班了喔，路上小心喔！
貓：阿攤阿搬！(這句比較難，像攤攤一樣上班的意思。)
字庫編撰日20170109
〈愛的流動 - 鬥獸場〉
我們，要如何感受愛
在指責中
要如何
在拼命看到缺點的世界
看到彼此的
美好
是不是
每一句看似責難的問句
都要問自己：
是這樣嗎？他想表達的
是什麼，
也問他，是這樣嗎？
才能穿越重重情緒
到達真實
有沒有一種容許
直接坦露自己的舞台
另一種表演方式
跳過攻擊
不用誤讀
這樣
我們就不用進去鬥獸場
傷痕累累
感受不到愛
他說，抱歉
我不是個溫柔引導的
好老公
但我從來也沒許願
「給我一個好老公」
我不需要溫柔的嚮導
我只需要一起
找一條
不用當角鬥士
就能到議事廳的路
寫於20170103，終於沒有逃掉
把架吵完後的隔天
全身都痛 ，心痛尤其難補所以寫詩
〈愛的流動 / 戰地〉
之一 不愛了
坦露自己受到指責
關起來
不相信任何人
失去了連結
關起來
不相信任何人
失去了連結
再也不寫文章。
之二 戰地
他把他的脆弱關起來，
我關起我的
於是我們就成了只撫摸 性交
的陌生人
我關起我的
於是我們就成了只撫摸 性交
的陌生人
我扣扣心門
上了鎖
上了鎖
他想解決
拿出他的焦慮
丟向我的門
好大力 敲碎了玻璃心
拿出他的焦慮
丟向我的門
好大力 敲碎了玻璃心
我以為他在指責
披起盔甲
迎戰
他在說：我好擔心
我想找妳討論
披起盔甲
迎戰
他在說：我好擔心
我想找妳討論
在炮聲隆隆的戰地
都聽成了子彈呼嘯的風聲
都聽成了子彈呼嘯的風聲
要如何 安頓我的心
再去地雷區 尋找
那個躲起來的男孩？
再去地雷區 尋找
那個躲起來的男孩？
我不是王子。
是騎術不精，會
誤讀
錯譯
崩潰
騎驢的村姑。
誤讀
錯譯
崩潰
騎驢的村姑。
2016.11.13 超級月亮 吵架之後 初稿
2016.12.18 修
2016.12.18 修
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