190620

自懷慈家排後和四團呈現若即若離的姿態，或許轉捩點在衛武營共學時，和芝庭說的時候，猛然發現：我希望有人承接，但最終能承接自己的，只有自己。

然後就在心裡決定放手。這樣好有恩將仇報的況味在，在全團幫忙我們渡過夫妻吵架之後，就離開。

但實在沒辦法再跟大家攪和一起，我的焦點慢慢地從孩子收回到自己，十年前逃避的任務，終究要去試試看。

我還是好慌亂，不知道自己可以往哪走，投射者以往喜歡的事情，現在似乎都食之無味。

清理、放手，然後才能有新局。

我需要避靜。

190618 療癒師

　　前一陣子爆炸的時候，寫下「我不需要被拯救」這句話。突然想起十年多前，我一直想從事療癒他人的工作。有一次和我的芳療師分享，她淡淡地笑了笑，沒說什麼。

　　那時候不懂，只覺得自己曾經有過情緒上的困擾，想幫別人走過，療癒他人的傷痛，如此而已。十年過去，陪老大長到6歲，自己也在爭吵中一次又一次帶著害怕和眼淚，練習清楚表達自己的需求後茁壯，回望當初的心願，這才發現那時企圖療癒他人的「我」，很自大。

　　能治療自己的，終究只有自己。當我們願意放下，往前走的時候，時間就會再度流動，關鍵在「我」。治療師，終究只是導遊，帶領每個人看一下人生風景，藏在草叢裡的是什麼呢？當當事者忘了欣賞自己的優點、當案主緊抓著自己的傷痛時，治療師可以陪著，找到盲點，如此。

　　時間再往前推一點，推甄大學的時候，我想考心輔或是諮商相關系所，被世瑞主任勸退。她說：「以妳的個性，容易把別人的事情積在心裡，沒辦法放下，這樣，最後被壓垮的會是妳自己，反而沒辦法幫到人。」

　　最終還是沒念到輔導相關科系，跑去念了社會系。現在回顧，突然慶幸自己沒有念。不得不承認：如果當初走向輔導科系，可能沒辦法看到這麼美好的景緻。　　

190604 64三十週年

今天是64，臉書塗鴉牆上有好多文章和照片在流傳。

看了之後很傷心，和看228的史料一樣傷心。228和64，都是台灣和中國近代歷史上很大的轉捩點。出發點同樣地想要讓社會更好，但當權者看不清。當鎮壓的手段一出，人一殺，會讓整個進程倒退數十年。

那我呢？當孩子提出異議的時候，我是否有足夠的雅量容納他們的衝撞，是否有足夠的清明意識到，現在是前進或是後退的關鍵？

要怎麼樣，能在每日皆耗竭的狀況下，保有清明。而規律生活、簡化流程，似乎不是在限制，而是為自己創造更大的自由。這是這一年我的體認。正在練習中。

190603 表達

和棣在晚上因為「表達」這件事有了些不舒服。

我誤以為記錯￥回台的日期，嚇了一跳。後來發現沒有記錯。但他已經被我的急促嚇到，我急著澄清，但愈說愈亂，到第三次才完整些，他勾起了不愉快，說：「我不知道你的前二十年是有多麼難改，今天，花了十年才有一點點不慌不忙一次做二一件事……。」

我聽了好生氣，憑什麼你可以這樣評論，當我好好跟你說的時候。好傷心我哭了起來。

等情緒回復一點，跟他說：「我覺得很不舒服，在你說『十年來終於有一點點進步』的時候。

每次你爆炸的時候，就很容易對他們生氣。我知道你也一直努力控制脾氣，雖然有時候也會責備你，還是盡量對你說：我有看到你努力對小孩好好講，你做得很好了。」

他停住，跟我說「對不起」，一次又一次。我們抱抱，我說：「我聽到你說對不起了，一直說很煩，我還沒準備好說沒關係，可以請你先不要說嗎？」

他又說了一句話，我：「什麼？沒聽清楚。」

他說：「我說對……起，沒有說不。」零分！

總之我傳達了不舒服，很清楚地描述它，而且他也收到了。